В Африке где зебру…
В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
— Опоздал, сынок? …
— Опоздал, сынок? — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу
По данным военкомата…
По данным военкомата среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Боксер перед боем говорит…
Боксер перед боем говорит своей девушке: — Дорогая, встретимся после боя в кафе? — С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
В дымину пьяный ГАИшник…
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик… — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….
Мать, уходя из хаты по…
Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну: — Миколо, писяй тильки у ведро! Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка… Мать, укоризненно: — Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла — у ведро писять! — Мамо, так вин же не гнется…
Собрались охотники…
Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит: — Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил. Выпили, закусили. — Так-с, о чем это я? — […]
Hемец, француз и русский…
Hемец, француз и русский собираются на работу. Hемец — проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу. Француз — проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу. Русский — проснулся, перелез через то место, где должна быть жена, подошёл […]
Сексуальные автоновости…
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
Західна Україна завжди…
Західна Україна завжди була твердим горіхом, а тепер прославилася і твердими яйцями.
Встречаются двое: …
Встречаются двое: — Агентство «Эвер-Везер». Не хотите ли выехать в Израиль на ПМЖ? — Я бы лучше выехал на БТР.
В полиции. Сеpжант: …
В полиции. Сеpжант: — Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень? Полицейский: — Так точно, сэp. Мы били его во вpемя каждого задаваемого вопpоса. Сеpжант: — Hу и как, пpизнался во всем? — Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: «Да, доpогая», — и отpубился.
Из одесских трущоб. В…
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты, одна соседка предложила другой: — Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Если Бог — Программист, то…
Если Бог — Программист, то задача физиков — посмотреть «исходники».
— Какая у тебя сексуальна…
— Какая у тебя сексуальна ориентация? — Я не ориентируюсь.
Пpизывная комиссия…
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: — А ты где хочешь служить? Пpизывник: — В Генеpальном штабе! В: — Ты что, идиот? П: — А это обязательно?
— Здравствуй, мыло…
— Здравствуй, мыло душистое и верёвка пушистая…
Н. русские на сафари в…
Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом: — Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это? — Откуда я знаю? — тихо отвечает другой. — Это ведь ты торгуешь мехами…
Сидят во дворе мужики…
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: — Сильнее дергайте! Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат: — Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит […]
— Чем жены отличаются от…
— Чем жены отличаются от батареек? — У батареек есть еще и плюсы.
Судья: — В чем вы обвиняете…
Судья: — В чем вы обвиняете своего мужа? — Он назвал меня киской. — Ну и что? — А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Бежит заяц по лесу…
Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем […]
— Что еще можна снять с…
— Что еще можна снять с голой секретарши? — Голого директора…
«Тот же цвет!»-восклицает…
«Тот же цвет!»-восклицает папа. «Тот же вкус!»-восклицет мама. «Та же банка кофе,что закатилась за шкаф в 80-ом»-костатирует бабушка.
Выбирайте: либо Вас…
Выбирайте: либо Вас загонят кнутами туда где есть пряники, либо заманят пряниками туда, где отстегают кнутами…
Ленин обращается к…
Ленин обращается к Крупской: — Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. — Да, да, Володенька. — Что да, да…? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
Школа носильщиков…
Школа носильщиков объявляет прием на багажное отделение.
Буря в пустыне-2, или Wi Wa s…
Буря в пустыне-2, или WinWars 2002 Компания «Microsoft» подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений. 01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом […]
Разговаривают три…
Разговаривают три приятеля: — Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные… — А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно… — А мне вот больше всего по душе семидесятилетние. — ???? — А они каждый раз думают, что это — последний, и чего только не вытворяют…
Мужик спрашивает другого…
Мужик спрашивает другого: -Как ты провел Новый Год? -Как подарок. -Это как? -Всю ночь под ёлкой провалялся