Пассажир сидит в поезде…

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: Пойду спрошу у машиниста. Заходит к машинисту, спрашивает: — Что это было? — Да человек по рельсам шел. Пассажир: — Так надо было […]

Сидит мужик в камышах…

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла… Вдруг где-то вдалеке истошный крик: — Аааааа… Насторожился, прислушался… Ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: — Аааааааа… Поёжился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл… Еще через минуту, совсем рядом: — Аааааааааа… Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся… Камыши раздвигаются, оттуда вываливает […]

Два наркомана сидят…

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают. Первый: «Дип Перпл …» Второй: «О-о, Дип Перпл, да, да…» Первый: «Депеш Мод …» Второй: «О-о, Депеш Мод, да, да…» Первый, смотрит Второму на сигарету: «Пепел сбей.» Второй: «О-о, Пепелс Бей, да, да…»

— Берем эту х##вину…

— Берем эту х##вину, засовываем в эту пое##ину, получаем искомую говн###ину, в результате чего эта хр#новина с вращением #рючиться в предполагаемую за##овину. Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту… Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку а там написано: «ЗА##ИСЬ!»

Офицерское собрание…

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: — Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»? — Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

Круизный корабль…

Круизный корабль потерпел крушение и выжившие пассажиры высадились на безлюдном острове… День живут, два, а есть то хочется! Ну вот решили тянуть жребий (кому выпадет того и сьедят). Ну сьели одного человека, другого и вот выпал жребий самой красивой девушке из группы- ну что ж делать, сьели! На следующий день выпал жребий Новому Русскому, ну […]

Hовый русский, директор…

Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: — Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. Hа следеющий день зам приносит план. Директор: — Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо — для них улица — дом родной. Обойдемся без мебели — постоят. […]

Сидит фермер в пабе и…

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. — Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. […]

Сегодня сторонники…

Сегодня сторонники Януковича утверждают, что участников акции на Майдане кормили наколотыми апельсинами. А завтра они будут утверждать, что в их кандидата было брошено яйцо с ядерной боеголовкой.

В общаге студенты — в…

В общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: — Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: — Только не пошлый!

Если уже год как ваша…

Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось вечно, немедленно приступите к поиску равнозначной замены.

Сидят два жирных кота. — Я…

Сидят два жирных кота. — Я так разленился, что вчера мне хозяйка поставила блюдце со сметаной, так мне было лень чуть-чуть свою морду протянуть, чтобы лизнуть эту сметану. — Это что! — говорит другой. — я вчера лег, яйцо себе защемил, всю ночь кричу, а встать лень.

— Дорогая, — обращается…

— Дорогая, — обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, — обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров! — Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.