Новость: Российская армия…
Новость: Российская армия перекрыла шоссе Грозный — Тбилиси. Цель операции — отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.
— Абрам, солнышко, а ты…
— Абрам, солнышко, а ты меня, свое золотко, любишь ? — Люблю, золотце, люблю… — А очень любишь, Абрам ? — Очень, Сарочка, очень. — Так иди, попробуй меня, свое золотко, Абра-ам ! — Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты не тянешь… золотце.
На Центральном стадионе…
На Центральном стадионе столичного города собралось 100.000 нарядных женщин всех возрастов со светлыми волосами на митинг «Блондинки тоже не дуры!». Ведущая: — Все мы здесь сегодня, чтобы доказать миру, что мы не глупее кого бы-то-ни было. И мы сделаем это… пусть убедятся воочию клеветники… развеем все предубеждения…etc. Кто из собравшихся желает подойти к микрофону для […]
— Дорогая, ты когда-нибудь…
— Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? — За ради чего?
— Василий Иваныч, сколько…
— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? — Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Мужик стоит писает. Из-за…
Мужик стоит писает. Из-за угла выходит женщина и от увиденого вскрикивает: — АЙ! Мужик отвечяет: — Спокойно, я его держу.
Знаете ли вы, что…
Знаете ли вы, что милиционер, прежде чем выполнить супружеский долг, должен выполнить два предупредительных долга в воздух.
Hа двух пpотивоположных…
Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом: — Пpавее! Втоpой: — Hе слышу! Пеpвый: — Пpавее!! Втоpой: — HЕ слышу!! Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону): — Коз-зел… Втоpой: — СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!
В суде: -Итак, следствие…
В суде: -Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое… -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Аварийный выход из Wi dows…
Аварийный выход из Windows: «Выдерни шнур, выдави защитный экран.»
Учитель спрашивает…
Учитель спрашивает маленького Вовочка: — Твой пиджак и чего сделан? — Из сукна. — Верно; а сукно из чего выделывается? — Из шерсти! — Молодец! А шерсть кто нам дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.
Новый русский заваливает…
Новый русский заваливает в кабак. — Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: «Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.»
Окончательная…
Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
— Дорогуша, ты кончила? …
— Дорогуша, ты кончила? — спросил он. — Нет, — был её ответ. — Ну давай кончай, а я пойду покурю, — сказал программист и вышел на балкон. А программа продолжала считать…
Бpюнетка пpишла в гости к…
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит: — Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка: — Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
Дедушка Фрейд попробовал…
Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось — отнёс к извращениям.
— Фильм «Гарри Поттер»…
— Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».
— Алло, это регистратура? …
— Алло, это регистратура? — Да. — Хирург Ломов сегодня принимает?.. — Как обычно. — Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
МТС спонсирует КВН и…
МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.
Три…
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать. Одна говорит: — Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом — не советую меня брать, я еще на базе протухла. Вторая: — Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом […]
Идут двое очень голодных…
Идут двое очень голодных мужика по лесу. И вдруг видят — каша! Один подбегает и начинает её «поглощать». После того, как от еды не осталось и следа, второй подходит сзади, достает топор, бьет товарища по голове. И тут идет фраза: — А я теплую люблю!
Мимо Скалы Совета…
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. — Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
Ведущие ученые GREENPEACE…
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.
Учитель: -ваш сын очень…
Учитель: -ваш сын очень слаб в географии! -неважно.С нашими доходами далеко не уедешь.
Собрались мужики на…
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна — сколько водки взять не знают. — Возьмем 3 бутылки! — Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли… — Ну тогда 4! — Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли… — Ну тогда возьмем 5, только с условием — удочки не […]
Хирург разглядывает…
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: — Да-а-а! В черепе трещина, ключица поломана, в предплечье перелом и смещение костей, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим! Следующий!
Приходит как-то ксендз к…
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп […]
— Вставай, муженек, петухи…
— Вставай, муженек, петухи давно пропели. — А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
Учитель-наркоман на уроке…
Учитель-наркоман на уроке географии: — Петров, как утки летают? — Косячком. — Это пять, пять… Иванов, как гуси летают? — Косячком. — Это пять, пять… Ты, как лошади бегают? — Табуном. — Это два… Как фамилия? — Косячков. — О! Это пять, пять.
Объявление в солдатской…
Объявление в солдатской бане: «Голый — НЕ ТЕТКА!»