У палача Юбилей — 10000-ый клиент. Он намылся, побрился, постирался, топор отполировал, наточил как бритву. Говорит осуждённому: — Ты у меня юбилейный клиент, так что не бойся — я тебе всё акуратно сделаю… И топором как жахнет… Осуждённый: — Ну, чего там? — Да всё уже… — А почему я ничего не чувствую?! — А […]
Три женщины сидят, беседуют. Первая: — Вот мой муж пил, пил и спился… Вторая: — А у меня муж курил, курил и скурился… Третья: — А мой… ну, в общем, скончался.
Приходит студентка на кафедру: — А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы перезачать.
На уроке физики: — Что такое одна лошадиная сила? — Одна лошадиная сила — это сила которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
Любимый тост акул: «За тех, кто в море!»
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели «Петр I, играющий в куличики».
Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
— Витя, почему у тебя одно ухо больше другого? — Это когда я родился — меня безменом взвешивали.
Наташа Ростова готовит завтрак. — Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца? — О седло! — Странно, а я о сковородку… — Сковородкой по яйцам? Это оригинально!!!
Препод спрашивает: — Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! — Я не знаю. — Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? — Я не знаю. — Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? — Да мы гуляли в клубе с […]
Pазговоp двух новых pусских: -Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста! -Зачем?! -Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Новый русский приходит в гости к своему другану и увидев на стене две картины Монна Лиза, чисто из интереса спрасил: -Слышь, Вован! А чё у тебя две Монны Лизы на стене висит? -НУ, Колян! Это у вас Монна, а у меня Стерео!!!
Пьеро Мальвину на руках несет и поет: — Пропала Мальвина, невеста моя… Навстречу ему Буратино: — Ты че, Пьеро, почему пропала, вот же она у тебя на руках?! — Ага, а ты ее нюхал?…
— Чтобы стать новым русским, нужно много учиться. — Да, как минимум по два года в каждом классе.
— А со мной недавно вот такой случай приключился: захожу я на кухню, а стол на полу лежит кверху ножками. — Почему? — Не знаю, умер, наверное.
Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «и в кровати ты тоже ничего особенного», и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. — Почему ты так долго шла? — спрашивает раздраженный муж. — Я была в кровати. — […]
Господин президент! Наконец точно установлена причина неистребимости террориста № 1 Усамы бен Ладена. Его подлинное имя Усама бен Маклауден.
Hегр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой: — Hу что, купил? — Купил. — Какого цвета? — Телесного…
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
За двумя латышами погонишься — еще и третьего поймать успеешь
В конкурсе на лучшее описание своего утра победил короткий рассказ: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».
Объявление: «Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться — сами знаете».
Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.
Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ» Красавица жена, ребенок и теща.
— Почему книги Гейтса выходят в двух томах? — Второй том — patch к первому…
— Скажи, дорогой, — спрашивает Сабина мужа, — какая разница между прямым и косвенным налогом? — А вот какая: прямой налог — это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
Один мальчик в песочнице нашёл маску электрогазосварщика, и надел её на голову! В это время из кустов вылез страшный сексуальный маньяк-педофил. -Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция? — Hе-е-е… — Мальчик, а ты знаешь, что такое эpекция? — Hе-е-е… — Мальчик, а ты знаешь, что такое оpгазм? — Hе-е-е-е… — Мальчик, а ты знаешь… […]