— Почему птицы летят на юг?..
— Почему птицы летят на юг? — Потому что им трудно идти туда пешком.
— Загадка. Он от бабушки…
— Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел. — Колобок? — Нет, секс!
Занесений у Книгу Гіннеса…
Занесений у Книгу Гіннеса Максим Горький, у якого було найважче у світі дитинство. Найглибшою безоднею визнана траншея у селі Малі Обценьки. Турист Попадюк звалився в неї тиждень тому, а побажання рідним і близьким директора мехколони доносяться звідти і по цей день.
Знания половым путем не…
Знания половым путем не передаются!
В Израиле придумали новую…
В Израиле придумали новую меру наказания: пришивание.
«Не ошибается тот, кто…
«Не ошибается тот, кто ничего не делает,» — подумал ежик, слезая с кактуса.
Два пожилых…
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: — У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. — Что за новости? — Ну, во-первых, […]
Надпись на мусорном баке…
Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой»
Обьява для «новых» русcких…
Обьява для «новых» русcких : Начата подписка на газету для братвы «Типоправда».
«Человеку свойственно…
«Человеку свойственно ошибаться…» начал разговор издалека командир роты с женой сапера..
Испекла бабка Колобка…
Испекла бабка Колобка. Колобок получился румяный, но какой-то неживой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.
Молодая гимнастка…
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: — Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я […]
После футбольного матча…
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: — Террорист?! — НЕТ, СУДЬЯ!!! ;)))
— Вчеpа был в гостях у этих…
— Вчеpа был в гостях у этих «новых pусских». У них есть специальный бассейн, котоpый они наполняют пивом! — И что, они действительно плавают в одном пиве? — Hу что ты — это же все-таки наши люди! Вpемя от вpемени служитель подливает туда водки…
В знак протеста против…
В знак протеста против дисквалификации вся сборная лыжниц отправилась на просмотр фильма «Брат-2».
Мозг блондинки…
Мозг блондинки наполовину состоит из мозга.
Мать по телефону…
Мать по телефону интересуется у сына,что делает в данный момент его младшая сестра.Сын: -Если лед уже толстый,то катается,а если тонкий — купается.
Идут соревнования по…
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: — Василий Иванович, что с вами? — Правое ухо судорога взяла!…
Александр Македонский…
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Майдане Незалежности. — Если бы у меня были украинские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим! — Если бы у меня были украинские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир! — А если бы у меня были […]
Соседка спрашивает у…
Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: — Какой же у Вас вес, интересно? — Сто десять без малого. — Ну, а в малом-то сколько?
Вопрос к армянскому…
Вопрос к армянскому радио: Почему мужской член так рано уходит на пенсию? Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.
— Какая разница между…
— Какая разница между мужскими и женскими ногами? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!
— Человеческий организм…
— Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае — в ней 50% тормозной
Проблема нашей страны в…
Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.
— Какой девиз будет у…
— Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии? — I`LL BE BACK!!!
Пехота. Учения. Ядерный…
Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор: — Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!
-Коля! Мне все надоело!Я…
-Коля! Мне все надоело!Я ухожу к другому мужчине!Ты будешь жалеть,слышишь! -А чего это я должен жалеть другого мужчину?
Следователь говорит…
Следователь говорит обвиняемому: — Вы узнаете этот нож? — Узнаю. — Ну, наконец-то признались! — В чем признался? Этот нож вы мне уже показываете три недели…
— И как это вам удалось…
— И как это вам удалось сразу в трёх местах челюсть сломать? — А это несчастный случай на производстве, доктор. Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял […]
Три чувака разговорились…
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах. Первый: — Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки. Второй: — А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон. Третий: — Ммм… эээ… я проктолог и у меня коричневый Форд Проба…