День первый. В горах…
День первый. В горах встретил двух заблудившихся туристок. Тр**нул. День второй. В горах встретил двух заблудившихся туристов. Тр**нул. День третий. Как я мог ЗАБЛУДИТЬСЯ!!!
Сидит программист за…
Сидит программист за компьютером.Заходит дочь. -Папа,я беременна. Тот,не отрываясь от экрана: -А ты уверена,что это от тебя?
На экраны выходит новый…
На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и тёща.
В кабинет к прокурору…
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто к нам пришел… — Тот, кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.
Дорожная трасса, крутой…
Дорожная трасса, крутой поворот, на нем обочина, на обочине табличка, на табличке написано «Не тормознул… Сникерснул.»
Женщина жалуется…
Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины: — Ну, как теперь, нормально? — Да! Теперь бьет мотивированно!
Сидят два голубых в окопе…
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: — Там голубоглазенькие есть? — Нет. — Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
— Холмс, как возникла…
— Холмс, как возникла лесбийская любовь? — Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос попали два пассивных гомика!
Дотошный покупатель…
Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы: — Что есть из рыбы? — Только селёдка. — Почему?! — Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои. Покупатель (косясь на селёдку): — А эта тварь на такси добралась?
Крутая дама приехала в…
Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами: — Слющаю вас! Дама: — Мне что-нибудь острого и национального! Официант, подумав: — Киньжаль в жопу хочишь?!
— М-и-ш-а! С новым годом! …
— М-и-ш-а! С новым годом! — Ваня!!! Отойди от берлоги!
На приеме у врача: …
На приеме у врача: — Доктор, я когда выпью, не могу кончить. — Так вы не пейте. — Ага, так я тогда не могу начать..
— Доктор, у вас можно…
— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? — Можно… Только оплата — вперед….
Частный детектив…
Частный детектив осуществит слежку в Интернете и выяснит, с кем чатится ваша жена или муж, ходит ли в приваты и чем там занимается. Конфиденциальность гарантируется.
Если Чебурашку обвести…
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
Сидит компания в кафе…
Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря к себе в бокал говорит: — Ой, смотрите, как интересно! Ледышка с дырочкой! Мужчина напротив: — Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат!!
Новый GILETT Первое лезвие…
Новый GILETT Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище… Двадцать четвертое полирует челюсть.
В одной семье родился сын…
В одной семье родился сын, но он долго не мог разговаривать. Через 5 лет он сказал слово «баба». На следуйщий день умерла бабушка. Ещё через 5 лет он сказал слово «деда». На следуйщий день умер дедушка. Ещё через 5 лет он сказал слово «папа». Ну, папа уже приготовился, купил себе гроб, лёг в него и […]
Негр разговаривает с…
Негр разговаривает с белым: — Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным… А вы, белые… Вот ты, когда родился, […]
Разговор по душам…
Разговор по душам подрастающей дочери и её матери: — Мама, а что из себя представляет мужчина? — Две руки, две ноги, а посредине — сволочь…
Идет урок. Учительница: …
Идет урок. Учительница: — Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? — Чай Мастурбан! — Ктооо???!!! — Тьфу, блин! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Идет мужик мимо…
Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа: — Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!
ПИСАТЕЛЬ, ПОМНИ! 1…
ПИСАТЕЛЬ, ПОМНИ! 1. Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, насиловать на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта. 2. Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку. 3. Если персонаж умер […]
Один мудрый человек…
Один мудрый человек сказал — если тебе нечего сказать, то «сморозь пошлость». И тебя все поймут.
Два иностpанца…
Два иностpанца pазговаpивают: — А я знаю, почему в России такая инфляция. — Почему? — Да потому что каждый гpажданин сам мошет делатъ себе денъги. — Hе может бытъ! 😮 — Клянусъ честъю! Я своими гласами видел, как мой снакомый pусский по имени Василий папpасил у своей супpуги несколъко монет pасличного дастоинства с целъю покупки […]
Решил Лукашенко узнать…
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит: — Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего.. Ну, старушенции думают — типа, заслала его […]
Наркоман заходит в…
Наркоман заходит в маршрутку и к водителю: — Срубля один! — Да срите хоть в троем, а проезд стоит рубыль пятьдесят!
На костюмированном бале…
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: — Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? — Ну конечно же, пятеркой пик!
Водка — сильнейший…
Водка — сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.
Путь к сердцу мужчины…
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!