Приезжает Ющенко в Тибет. А там все монахи в оранжевом. Обрадовался, подходит к одному, а тот: «Ом намах шивайя…» — Остолбенел Ющенко, и думает: «Наверное, все-таки за Януковича…» Спят Ющенко и Янукович в одной кровати. Между ними — Украина. Просыпается и думает: «Нету толку ни с того, ни с другого… Дай хоть желание загадаю…»
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Обьявление в туалете: «Смывать обязательно — независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд. — Простите, что я так долго говорю, — заявил он, — но у меня нет часов. — Сзади вас висит календарь! — донеслось из аудитории.
— Одолжи червонец. — У меня с собой нету. — А дома? — А дома все хорошо. Спасибо.
В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок. Учитель спрашивает: — Сколько будет дважды два? Вдруг один ученик говорит: — Пять тысяч! Учитель: — Неправильно! Другой ученик: — Вторник! Учитель: — Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два? Третий ученик встаёт и говорит: — Четыре! — Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, […]
Два друга выпивают: — У меня жена — шлюха. Другой: — Почему? — Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: — А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила…
Сын весь в слезах подходит к отцу и говорит: — Папа, меня опять бабушка укусила! А отец в ответ: — Сам виноват, сколько тебе повторять — не подходи к ее клетке!
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Папа 14-летней дочке: — Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. — Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище». В итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».
— Сейчас под каждой крышечкой “PEPSI” вы можете найти бутылочку или календарь-трансформер!
Просыпается с утра программист с бодунища, поворачивает голову и видит рядом спящую блондинку: — У-пс! Обнаружено новое устройство!
В армии перекличка: — Иванов! — Я.. — Петров! — Я.. — Децл! — Ёе-у!!!
— Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Все предвещaло пьянку, даже электронный градусник на здании показывал «+0.5».
Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит. — Кто это? — спрашивает женщина у капитана. — Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.
Поехали двое (1 и 2) мужиков на рыбалку ну и как полагается водки набрали… Приехали, начали сети разварачивать, лодку достали 1: Может сначала водки выпьем, а потом продолжим? 2: Hу давай.. Выпили, потом еще и еще… Утром 1 просыпается, глаза открывает видит следущую картину: лежат они, вокруг деревья, а на деревьях сети намотаны. Будит 2. […]
Едет новый русский (НР) в Мерседесе ночью по плохо освещенной трассе с большой скоростью. Вдруг из-за кустов выбигает гаишник. Тот не успевает затормозить и сбивает его. Вышел он из машины, смотрит никого вроде нет, кладет гаишника в багажник и везет на соседнее кладбище. Заходит к сторожу, а тот мается с похмелья. Ну НР ему и […]
Соседка по даче спрашивает соседа: — Отчего у вас помидоры такие красные? — А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте На следующий день: — Ну как? — спрашивает сосед. — Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И сот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А […]
Жил-был старик, ну такой древний, такой древний, что у него вместо сперматазоидов были сперматозавры…
— Лена, давай поговорим. — Я очень устала, давай лучше потанцуем.
На автозаправке. Мужик подходит водителям, заправляющим свои тачки. — Мужики, дайте мне пожалуйста 92 бензина грамм 100, в ладошки. — Не мужик, не дадим. — Ну пожалуйста, очень надо 92 бензин. — Ладно на бери. Налили ему в ладожки примерно 100 грамм и он убежал за здание заправки. Тут мужикам стало интересно, что мол хотел […]
Когда мужчина и женщина знакомятся по Интернету — дети у них получаются по факсу.
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом — не предлагать.
Мужик говорит фотографу: — Сфотографируйте меня героем. — Да как же я вас сфотографирую? — А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. — Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это? — Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…
Как-то утром просыпается один дедуля и думает — а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: — Знаете, а я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. — Что? — Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом […]