Новость: «Как стало известно, новость о том, что клубу «Милан» предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы — пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера «Милана» Карло Анчелотти звучит следующим образом: «Меняйте Шевченко на х*р».
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.
Спорят хирург, инженер, хакер о том, чья профессия древнее: Хирург: — Когда Бог создал женщину из ребра Адама — это была первая хирургическая операция — значит моя профессия древнее. Инженер: — Но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее. Хакер (задумчиво): — А вы знаете кто […]
Произошло покушение на Папу Римского. Подозрение легло на СССР. Чтобы отстоять честь страны в СССР была создана собственная комиссия для расследования этого покушения. В результате работы комиссия пришла к выводу: Папа Римский стрелял первым.
Игумен — новопостриженному монашку: — В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -преображать… — Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
Встречаются два еврея. Один спрашивает: — Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун? — Не может быть…
Общаются две подуги: — Я с таким парнем познакомилась — отпад, да вот проблема — он девочек любит. А я… — Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает так, что комар носа не поточит. Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности. Дама решила подстраховаться […]
Никогда человек не бывает так близок к овершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Родители идут в театр. Они одеваются и перед самым выходом из дома жена говорит мужу: — Позвони в бюро по найму нянек и скажи, чтобы они прислали порядочную молодую женщину! Из детской раздается голос маленького Антоши: — На этот раз, папа, пусть пришлют пышную брюнетку с волосами на ногах!
ВАШИНГТОН. Накануне Дня Независимости Украины начальник тюрьмы вызвал к себе заключенного Лазаренко и вручил ему букет цветов и термос с борщом и шкварками.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
-Мама, а можноя выпрыгну с 9-го этажа? -А ты уроки сделал?
Женская логика: — Ты первый раз отдалась по любви или за деньги? — Конечно по любви. Разве три рубля это деньги? Мужская логика: — Она тебе дала? — Нет. — И мне — нет! Вот б….!
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: — Кто папочка малыша? — Вася Чмырь из Сосновки. — О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки… — Да что вас […]
Два огромных следа от ботинок на потолке сортира и надпись: Он улетел, но обещал вернуться.
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? — Почему? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «»Кушай! Кушай!»»
— Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!
Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие- ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание… Мертвые не потеют!
Встречаются два одессита. — Как дела? — А шо, ты уже знаешь?!!
На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию». Сцена из филма: Стук в дверь. Бабка спрашивает: — Кто тама? — Олега Кошевая дома? — Нет, пошел капканы на немцев ставить. — Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: — Тут полно крокодилов! Буратино: — А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит […]
Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит: — Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле! Жена открывает и спрашивает: — Где цветы? — А где самая красивая женщина?
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».
— Куме а куме, а чому в Вас так меду багато? — А тому що гарні бджоли маю…. — А чим то Ваші бджоли кращі за інші? — А Вони, куме, в поля не летять, а на ринок до бабок….Наберуть там меду і до мене у вулики. — Еге ж куме, гарні бджоли, Тому Що […]
Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, $%^!!!… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения […]
Зеки в камере разгадывают кроссворд. — Женский половой орган из пяти букв? Гадали, гадали… Не знают. Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался… — Ни хрена не пойму! Толи очко с мягким знаком, то ли ж##а с двумя «п»?
Удельная масса — вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Муж приходит домой. Жена ему говорит: — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. — Я что, электрик что ли? На следующий день: — Кран течет, исправить надобно. — Я что, сантехник что ли? В третий день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. — Кто сделал? — Сосед. — А что просил? — Спеть или дать. […]