Звонит дежурный по части…

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. — Позови командира! — А кто спрашивает? — Позови командира, твою мать! — А спрашивает кто? — Позови командира! — А кто это? — Кто-кто, чмо в розовом пальто! — А, это вы, товарищ майор…

Джон Кондом, 95-ти лет…

Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие — сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка. — Ну, как вам живется здесь? — Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса. — Это в вашем-то […]

В командировке умер…

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: — В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. […]

У боксёра(Б) берут…

У боксёра(Б) берут интервью: -скажите, а зачем вам такие сильные руки? -ы-ы-ы-э-э-э тренер(Т) подсказывает:Чтоб удар был сильный Б: А-а-а,ну да, чтоб сильно морду бить -скажите, а зачем вам такие сильные ноги? Б:э-э-э-ы-ы-ы Т подсказывает: чтоб по рингу быстро двигаться Б: ну конечно, чтоб по рингу шустрить -скажите, а зачем вам такой мощный торс? Б:ну-у-у-э-э-э Т […]

Попали три зверя в…

Попали три зверя в охотничью яму. Медведь, волк и мышка. Сидят день, два, месяц. Медведь говорит: — Ну давайте съедим кого-нибудь Волк спрашивает: — Кого? Медведь отвечает: — А того у кого самый тихий и писклявый голос. Мышка тыча пальцем в волка и широко раскрыв рот, как заорет: — Даааааааааааа!!!

Родители спрашивают у…

Родители спрашивают у дочери: — Доченька, ты как-то странно выглядишь, уж не случилось ли чего? — Да нет, просто мы с Ленкой вчера в нашем парке гуляли, и нас там изнасиловали. — Боже! Надо идти в милицию! — Я не знаю, куда вам надо идти,а мы с Ленкой сегодня опять в парк пойдем!

Просыпается aлкаш после…

Просыпается aлкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал. — Это ты, Вася? Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал! — Так это ты, гад (слышится всхлип), мою канарейку в чай выжал!?

Волк и лиса захотели…

Волк и лиса захотели курнуть косяка, а спичек-то нету. Ну и положили косяк на пенек, а сами побежали за огнем. Прибегают, а косяка нету. И там, и сям искали, а найти не могут. Видят — ворона летает. -Эй, ворона, ты косяка здесь не видала? Ворона: -Ничего не видела, ничего не знаю, только киньте бревном, бо […]

Мать выдает трех дочерей…

Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Hу и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь. Hа утро первой выходит старшая: — Привет, мама! Затем выходит средняя: — Привет, привет, […]

Однажды бабушка говорит…

Однажды бабушка говорит внучке: — Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь. Внучка подумала и спросила: — А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля? — Моряки… Ответила бабка.

Велел Василий Иванович…

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает: — А как писать вторник или вторнек? — Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит объявление: Днем раньше среды, будет политучеба. Он спрашивает Петьку: — Ты что: слово вторник в словаре не нашел? — Нет, Василий […]

Сидят на дереве два…

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: — Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. — Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: — Ты что?! Офигел?! Они же […]

Мужчина снял проститутку…

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. — Сколько стоишь? — 300$ — А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями. Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрaхались, она и спрашивает: — А где извращения? — А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку. — Долго? — А пока […]

Сидит вуйко во дворе и…

Сидит вуйко во дворе и пилит напильником ногу москалю. Тот визжит на всё село, кровью исходит. Сосед через забор заглядывает: — Петре, а шо то ти мучишся? Чи в тебе ж рушниці нема, або ж сокири?! — Та є в мене і рушниця, і сокира… Але ще маю час та натхнення.

Сидит ворона на суку…

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает… Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел. Ворона: — Лети, лети, Челленджер…

За свою контрольную…

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. — Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились […]

К…

К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын. Спрашивает: — Папа, а почему солнце садится. — Точно садится? Tы проверял? — Да. — Как часто? — Постоянно,пап, каждый день. — Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.