Новый русский…
Новый русский разговаривает с приятелем: — Попробывал покататься на «Жигули». За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все — иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!
На приёме у психиатра. …
На приёме у психиатра. — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу! — Да, действительно, очень страшно… — Да вы погодите, я же вам про ещё про […]
— Подсудимий, расскажите…
— Подсудимий, расскажите суду о вашем плане ограбления банка. — Не могу, в зале много конкурентов.
Хорошо чукчам. Где упал …
Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.
Первое…
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения «кипит наш разум возмущенный» оттуда выходил пар.
Пpиходит как-то Вовочка в…
Пpиходит как-то Вовочка в школу на паpу позже. Его спpашивают: — Ты почему опоздал? — Дедушка у меня обжегся… — И что сильно? — … в кpематоpии не шутят!
— Поручик Ржевский, я…
— Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским. — Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
По статистике женщина…
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Особа в крупных размерах.
Особа в крупных размерах.
Рабочие звонят своему…
Рабочие звонят своему мастеру: — Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! — Что я вам, баба, что ли! — Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
Гарантия один год — условно.
Гарантия один год — условно.
У меня собака в…
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
Новоиспеченный борец с…
Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку, произносит: — Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?
Приходит бабуля на базар…
Приходит бабуля на базар: — Милок, а рыбка-то у тебя свежая? — Конечно, бабуль, она же живая! — Хе, я тоже еще живая…
Одних женщин хочеться…
Одних женщин хочеться добиться, других хочеться добить…
Гибpид акулы с золотой…
Гибpид акулы с золотой pыбкой: исполняет тpи последних желания.
Муж говорит жене: — Я…
Муж говорит жене: — Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то!.. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает мужа. — Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. — Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в […]
Встречаются два…
Встречаются два собаковода и один другому говорит: — А я свою гончую научил кататься на коньках! — Так это же боксер!? — Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Офис фирмы. Разгар…
Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая хорошенькая сотрудница, сидит за своим столом, тотально заваленным бумагами, и совершенно откровенно бьёт балду. Шеф фирмы, относительно молодой элегантный мужчина, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В очередной раз он останавливается возле девушки и спрашивает: — Простите, а что вы делаете в воскресение? — Ничего! […]
Открытый урок в первом…
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает: — Семнадцать! — Изенька, не торопись, подумай… — Девять с половиной! — Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — … — Минус тридцать пять! И тут с задней парты раздаются аплодисменты — […]
В первом классе школы…
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске […]
Очень дорогой стильный…
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный… Посетитель: — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в ж*пу. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».
— Я помню, как меня в…
— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного — папа унес…
Вчера механик Забулдыгин…
Вчера механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.
Приходит еврей (Е) в…
Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину. Е новому русскому (НР): «Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно нужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила […]
Приходит больной к врачу…
Приходит больной к врачу: — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. — А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал!
1941 рік. Ніч. Околиця села…
1941 рік. Ніч. Околиця села. Стара похилена хата. До неї підходять невідомі озброєні люди, стукають у двері. Звідти наляканий голос: — Хто там ? — Партизани. — скільки вас ? …цвайцінг !!!!!
Рыба любит где глyбже, а…
Рыба любит где глyбже, а человек где придется.
Звонит мужик своему…
Звонит мужик своему прорабу: М.: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни… П.: …. Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять. М.: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!
Мужик приходит к…
Мужик приходит к Геникологу и говорит: -У меня проблема доктор -Снимайте штаны посмотрим -Да вы смеятся будете -Да давай снимай, я за свою работу ещё не то видел Мужик снимает штаны, а у него член 5мм Врач смеётся, смеётся, слёзы вытер и говорит: -Ну что какая у вас там проблема? -У меня член опух