Наркоман подходит к…
Наркоман подходит к зеркалу: — Тут я… Подходит к другому: — И тут я… Стук в дверь. он подходит к двери: — Кто там? — Я. — И там тоже я…
Целая футбольная команда…
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: — По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? — Я. — Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за […]
Ученые скрестили вишню с…
Ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье — обхохочешься!
Появилась безалкогольная…
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец офигевшими мужиками.
Мужик на рынке продает…
Мужик на рынке продает петуха. Подходит покупатель: — Мужик, а у тебя петух кур топчет? — Да нет, он что, дурной. Покупатель ушел. Так прошел день. На следующий день. — Мужик, а у тебя петух кур топчет? — Конечно, топчит: и кур, и гусей, и собак и свиней, вчера еле с коровы согнал. — Так […]
Вопрос: Почему шотландцы…
Вопрос: Почему шотландцы ходят в кельтах, а не в брюках? Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком растегивающейся ширинки.
— Скажите пожалуйста, это…
— Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын? — Это мой сын. Но то, что случайно — я слышу впервые…
При посадке в самолет…
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! — А вы посмотрите на мою соседку!
Муж просыпается с…
Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью. -Дорогой, может, тебе кваску? — спрашивает жена. -Ой, не на-адо! -Ну, может, тебе кефирчику? -Ой, не на-адо! -Ну, может, тебе водочки? -Ой, не на-адо! -Ну, может, я тебя поцелую? -Ладно, давай. Может, вырвет…
Правила поведения на воде…
Правила поведения на воде Hавстречу купально-загоральному сезону 1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на […]
Два голубых ссорятся в…
Два голубых ссорятся в баре. — Иди ты к черту! — кричит один. — Чтоб ты сдох! — отвечает другой. — Иди ты в задницу! — снова кричит первый. — Так ты предлагаешь все-таки помириться? — спрашивает второй.
Приходит женщина к врачу…
Приходит женщина к врачу: -Доктор, помогите, у меня морщины! Доктор: -Не волнуйтесь, милочка, сейчас я Вам поставлю маленький винтик. В следующий раз, когда появятся морщины Вы его немного подкрутите — и морщины исчезнут! Через неделю опять эта же женщина на приеме у доктора: -Доктор, морщины исчезли, но появились мешки под глазами! Доктор: -Милочка, во-первых это […]
Твоя зарплата надежно…
Твоя зарплата надежно защищает твои зубы от кариеса.
1945 год. Урок в немецкой…
1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол «бежать». — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит… — А «они»? — А они наступают, господин учитель!
Папа, неужели мы теперь…
Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?! -Да не разговаривай ты, а греби лучше…
Запор? Попробуй новую…
Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объём и никаких комочков!
Девушка пришла на прием к…
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: — Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Сын плохо учится и вечно…
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему вы придираетесь к моему сыну? — Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? — Видишь, папа? Он опять начинает!!!
Двое разговаривают: — Ну…
Двое разговаривают: — Ну, что ты думаешь об этих кандидатах? — Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Минздрав РФ…
Минздрав РФ предупреждает! Уважаемые чиновники не забывайте проглаживать конверты со взятками горячим утюгом. Помните что вы нужны великой России!
Когда-то в одной очень…
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу — ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с […]
Еще один вариант названия…
Еще один вариант названия новой великой Партии: «Отёчное Единство.»
Один пилот говорит…
Один пилот говорит второму: — Пойди скажи парашютистам, чтобы они перестали прыгать, мы еще не взлетели.
— Ты на дачу в эти выходные…
— Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… — И у меня тоже теща — собака!
— Сколько стоит этот…
— Сколько стоит этот банан? — 5 франков, мадам — Откуда вы знаете, что я — мадам? — Вы так держите этот банан…
Хуже всех с бодуна …
Хуже всех с бодуна — Колобку. У него все болит.
В армии: — Так, кто тут…
В армии: — Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату — будешь корни извлекать!
Семь раз отмерь — один раз…
Семь раз отмерь — один раз прирежь.
Часы в грузинском доме…
Часы в грузинском доме: «Тык-так, тык-так»
Приходит абсолютно…
Приходит абсолютно пьяный мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: — Я это у вас брал? Продавщица: — Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: — А зачем?