Едут в метро бабушка, девушка и трое мужиков. Один мужик думает: «Сейчас заедем в туннель, и я ее поцелую». Заезжает состав в туннель, свет гаснет, и раздается громкий чмок, а после шлепок пощечины. Свет загорается. Бабка думает: «Ах, эта молодежь!» Девушка думает: «Ах, эти старики!» Первый мужик думает: «Сейчас еще раз заедем, еще раз поцелую». […]
Джордж Буш после зимней олимпиады: «Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!»
В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили: — В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами? — Не знаю, ответил дед Макар и […]
Самое страшное наказание для армейского подразделения на учениях:форсирование реки вдоль.
Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: — В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: — Ну как, все было нормально? — Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Кораблекрушение… На необитаемый остров выбрасывает 40 мужчин и одну женщину. Через неделю женщина сказала:»Нет, так больше нельзя». И умерла. Еще через неделю мужчины сказали «Нет, так больше нельзя»,- и закопали ее. А еще через неделю они сказали: «Ну так же совсем невозможно», — и снова ее выкопали.
…Этот фильм снят в лучших традициях современных боевиков… Боевики остались довольны…
«О, МАЙН ГОТТ!!!»- именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец…
Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он — лучше других! И Боссова Босса и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в Бога я верую! Люблю мое кресло […]
Папа-мясник старичка потрошил. Сын раздраженно отцу говорил: «Деда давно надо было кончать, — Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!»
После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго: -А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки? Второй внимательно посмотрел на первого и сказал: -Да ладно, не комплексуй.
Жуткая аваpия на доpоге. Водитель и пассажиpка погибли. Подъехавший доpожный патpуль застает на месте пpоисшествия только обезьянку, котоpая гpустно бpодит вокpуг pазбитой машины. — Жаль, ты не умеешь говоpить, — сокpушается капpал, глядя на животинку. Обезьянка скоpбно качает головой. — Ты что, понимаешь?! — поpажается полицейский. Обезьянка кивает. — Можешь помочь восстановить каpтину аваpии? Кивок. […]
-вовочка не лижи масло. -я сказал не лижи масло,и вообще отойди от трактора!
Вопрос армянскому радио: — Что делали древнеримские воины, чтобы скоротать время? — Расширяли отверстия песочных часов.
Бармен — клиенту: — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: — Вау! Я нашел 10 баксов! — Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил? — Подделка! — Почему?? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
УКРАИНА НА ВСЕХ ПАРАХ НЕСЕТСЯ К СВЕТЛОМУ БУДУЩЕМУ И ТУТ ЕЕ ОСТАНАВЛИВАЕТ…..ГАИ
Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».
Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей или садись за руль», я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: — УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, это воет собака Баскервилей? — Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс. — Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Доклад: В прошлом году мы посеяли сто га ржи — все съела тля!!! В этом году мы посеем двести га ржи — нехай,сволочь,подавится!!!
— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? — Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
На уроке Закона Божьего: — Джон, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай? — Мертвым, сэр!
Реклама шампуня Shauma: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся…
Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке. — Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью? Врач сконфузился. — Что-то не так? Вы же сказали что со мной все в порядке. — С вами действительно […]
Мама собирает маленького сына в поход: -Вот пложила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей -Но зачем? -Понятно зачем! Масло на хлеб намажеш и поеш! -А гвозди? -Ну вот же они, положила!
Полное доверие — это когда два каннибала занимаются оральным сексом…
Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.
— Земля!!! Это борт 71! Мы падаем!!! Мы сейчас разобьемся! Земля… — Ну че разорался? Слышу, слышу… Уже вычеркиваю.