Искусал комар слона. И…
Искусал комар слона. И слону пришла хана. Мораль: Побеждает не большой и бивнями украшенный, А малюсенький и злой Да к тому ж — безбашенный!
Шкіромий (Переклад з рос…
Шкіромий (Переклад з рос. Oлександра Тарасенко, серпень 1993) Простирадло — утікало І білизна — хай їй грець І матрасик, мов карасик Від мене забрався геть. Я за мапу — мапа в шафу, Я за пензлик — той нишком І сховався під ліжком. Я хочу поїсти сало, Відрізаю шмат чималий, Але кляті ті шмати Від мене […]
Сынишка, узнавая значения…
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: -Пап, а что такое геморрой? -Ты что, с программистами общался?
— Как определить, что факс…
— Как определить, что факс отправила блондинка? — На нем будет почтовая марка.
Все, должно быть, слышали…
Все, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс… Но почти ничего не известно про её соседок — Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.
— Офицант, простите, мне…
— Офицант, простите, мне можно кофе? — А я откуда знаю: можно вам кофе или нет?
— Прикинь, прочитал…
— Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то. — Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
У хиpуpга. — Что вас…
У хиpуpга. — Что вас беспокоит? — Доктоp! Меня бpосила девушка! — Вам к психотеpапевту… — Я пpолетел десять метpов — и удаpился головой об стену…
Пиво. С собой — 10 руб. Со…
Пиво. С собой — 10 руб. Со мной — 9 руб. (Объявление на ларьке)
Из гаишного протокола…
Из гаишного протокола: После происшествия на месте аварии были обнаружены: голова женская — одна штука, рука женская — одна штука, нога женская — одна штука, штука женская — одна штука…
В детском саду все…
В детском саду все поголовно дети стали ругаться матом…. Узнав об этом командир воинской части, два бойца которой налаживали в том детском саду телефон (старослужащий Иванов и новобранец Сидоров), вызвал этих спецов и решил все выяснить. — Иванов, *********************! — Да вы что, товарищ капитан! Да разве мы могли! Мы ж понимаем — дети! А […]
Одна баба рассказывает…
Одна баба рассказывает подруге: — Слушай, я тут открыла новый способ секса, представляешь, купила себе хорька! Ну просто класс! — Хорька? Ты что, серьезно? — Ну да, знаешь, как классно лижет! — Фу, гадость какая! Вонища ведь жуткая! — Да нет, его только в первый раз стошнило, а потом вроде ничего, привык…
Если человеку дать все…
Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
ЗВОНОК В ТУРФИРМУ: — Можно…
ЗВОНОК В ТУРФИРМУ: — Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке? ОТВЕТ: — Да, ВАМ нужно отправить на курорт тещу!
Письмо от внука из армии к…
Письмо от внука из армии к бабушке: Дорогая бабушка, пишет тебе твой внук Сережа. Бабушка, меня здесь научили пить, курить, материться, так-что, старая клюшка, поробуй меня отсюда забрать.
Хорошие программы — как…
Хорошие программы — как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах.
Телетрансляция: «Hаших…
Телетрансляция: «Hаших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам… Остальные лыжники одеты намного теплее.»
Новый аlwауs с крылышками …
Новый аlwауs с крылышками — теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Граждане родители!..
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети — очень быстро становятся маленькими родителями!
В такси едут трое…
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи!
Не судьба. Попадись…
Не судьба. Попадись полено в руки Страдивари, и Буратино мог бы стать первой скрипкой.
Девушка ловит такси и…
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город, таксист говорит пассажирке: — Знаете, вы уже 3-я беременная женщина, которую я отвез в аэропорт. — Но я не беременна. — Так мы же еще не приехали.
Сидят мужики за пивом…
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И всё-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая. Вася, подумав: — Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
— Встречаются два дурака…..
— Встречаются два дурака… — Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
Супружеская пара гуляет…
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: — Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Приехал мужик на рыбалку…
Приехал мужик на рыбалку со своей собакой! 12 часов ночи! Вдруг метров за 500 от него чейто голос: — ай бл*! он испугался!!! через пол часа повторилось тоже только за 200 метров от него! Он перепугался досмерти, собака начала гавкать! Еще через пол часа опять голос но уже 50 метров от него! Тут мужик не […]
Муж с работы…
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: — Почему у тебя на голове губная помада!!! — Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! — Ну смотри, твое счастье…
— Вышел Кащей на крыльцо…..
— Вышел Кащей на крыльцо… и сначала почесал сундук, зайца, утку и … уколол палец.
Попал квейкер в АД…
Попал квейкер в АД. Замочил всех чертей и т.д. повсем девяти кругам. Попадает в чистилище, выходят ему на встречу ангелы с распростертыми обьятиями. Квакер (удобнее перехватывая трезубец): — А вот и десятый уровень!!
Жена мужу: -На следующей…
Жена мужу: -На следующей неделе приезжает моя мать, надо ее где-нибудь приютить. -Сколько ж можно ютить твою мать!