Звонок в заводскую…
Звонок в заводскую контору: — Позовите пожалуйста инженера Рабиновича! — Рабинович ушел по цехам… Немного погодя, обиженно: — Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович — порядочный человек!
Пример министр Турции…
Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту. Его жена: — Милый, что с тобой? — Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.
Гуляет как-то по Красной…
Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке: — Видишь, сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!
Сбежал из зоопарка слон, и…
Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию: — Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет! — И что с ней делает? — Мужики, вы все равно не поверите…
Василиса Прекрасная была…
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…
Забегает мужик в бар и…
Забегает мужик в бар и заказывает две бутылки водки. Налил стакан-выпил, налил второй-выпил. Бармен в шоке: — У вас горе какое-то? -Да нет, сегодня узнал что такое миньет! -По такому случаю надо пить шампанское! -Не, кроме водки ничто этот вкус не забьет!
KAKAЯ БОЛЬ, KAKAЯ БОЛЬ …
KAKAЯ БОЛЬ, KAKAЯ БОЛЬ — ИНТEРНEТ ЭKСПЛОРEР 5.0
Рекламное объявление…
Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
Ученые решили проверить…
Ученые решили проверить виагру на кроликах … Досталось даже лаборантам.
Два студента военной…
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То-то же у меня!
Спортивный комментатор:…
Спортивный комментатор:- И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега…
Два соседа встретились у…
Два соседа встретились у парадной: — Здорово! Откуда ты? — Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной. — Хех… я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…
— Кого ты больше любишь…
— Кого ты больше любишь, Вовочка, папу или маму? — Папу. — Почему? — Его никогда нет дома.
Сегодня в Тамбовской…
Сегодня в Тамбовской области объявлен траур — вчера после долгой и продолжительной болезни скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян…
— Что ты скажешь о моем…
— Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит! — Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
— Вань, а Вань, ну скажи мне…
— Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное… — Страсть как хочется выпить!
Летит самолет…
Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины. Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает зеленый, с городостью показывая остальным. — Это моя страна! Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть пшена. — Это моя страна! Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без часов…
В этом году на уборку…
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.
Гость на обеде у еврея…
Гость на обеде у еврея. Еврей: — Вы возьмите еще кусочек мяса. — Спасибо, я уже съел два кусочка. — Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.
Всё для удобства…
Всё для удобства украинского бухгалтера!!! Новый программный продукт «1С: Двойная бухгалтерия».
Лондон. Вышедшую на…
Лондон. Вышедшую на Пикадилли Лайму Вайкуле ждал теплый прием. Сначала ее приняли за Надежду Бабкину, потом — за Сергея Пенкина, а хорошенько присмотревшись — за похудевшего Сергея Крылова.
Человек собаке — друг. Это…
Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
Вопрос: Что такое супер…
Вопрос: Что такое супер жлобский-бычизм? Ответ: Купить нулевый 600 -MERSEDES, но дизельный, чтобы сэкономить на топливе…
Жили-были папа и…
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: — Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец […]
Двое заходят в бар. Один…
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: — Ты что будешь? — То же, что и ты. — Бармен, два пива, пожалуйста. — Тогда и мне тоже два.
ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА — это…
ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА — это красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Для мужчины раздеть и не…
Для мужчины раздеть и не тра*нуть, все равно, как для женщины примерить и не купить.
— Доктор, у меня в голове…
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! — Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! — Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
— Сколько нужно…
— Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор? — Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
У киллера — день рождения…
У киллера — день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором: — Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди! Киллер выходит и видит — стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем — сказка. Ну он, конечно, еще пуще […]