Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой. — Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются. — Седло. — Фу, какой вы пошляк, — в слезах убежала от него Наташа. Встречает пaпеньку. — Кто тебя обидел, Наташенька? — Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит. — […]
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите […]
Добрая половина донецких гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: — Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой? — Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
— Какая наипервейшая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою Родину! — Нет, наипервейшая обязанность — сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: — У вас есть средство для восстановления волос? — Вот, возьмите этот флакон — это самое эффективное средство. — Вы уверены? — Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? — Да. — Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами… и это моя […]
На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени. * * * — Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет.
— А вы знаете, что по случаю невиданного успеха на конкурсе Евровидения Алсу на Родине установят бюст. — Правильно! А то девка, вон, подросла, а посмотреть не на что!
Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: — Где во фразе «Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!» нужно поставить артикль «б^я»? Один студент говорит «здесь», другой «там»… — Запомните, — продолжает учитель,- в современном разговорном русском языке артикль «б^я» ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент: — Доктор, а я не умру? — Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
«Каждой твари-по паре!»,-думал учитель, глядя на учеников, которые писали контрольную.
Абрам и Сара на даче сара разделась почти до гола и загорает, а Абраму не нравится он говорит: Сарочка оденься, а то печень выпадет. Сара не выпадет. Заснула Сара под солнышком. Абрам решил подшутить, купил печени и подложил возле Сары, а сам пошел с Мойшей в шахматы играть. Поздно вечером приходит, а Сара бледная и […]
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: — Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. — Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
На Русь ЗЛО идет. Собрался народ и к своим богатырям. Приходят к Илье Муромцу и говорят: — Илюшенька ЗЛО идет, что делать? А Илья говорит: — Подумать надо. — Сколько думать будешь? — Две недели. Приходят к Добрыне Никитичу и говорят: — Добрыня Никитич ЗЛО идет, что делать? А Добрыня Никитич говорит: — Надо подумать. […]
— Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю? — Нет, он — плохой мальчик. — Ур-ра! А можно — я ему морду набью?
Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой — «Интернет — почтой!»
Майор объясняет в аудитории: — Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? — (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Француженка приходит к доктору: — Доктор, мой пес все время меня сексуально домогается! — М-да, придется его кастрировать. — Кастрировать? О, как это ужасно! Может достаточно убрать этот мерзкий запах изо рта и обрезать когти?
Фармацевт объясняет практикантке: — А из этой банки мы наливаем, если рецепт уж совсем неразборчивый!
— Что у нас на ужин? — Фасолевый суп. — А на второе? — Активированный уголь.
Жаба -жаба, где твой хвост? Где твоя щетина? Где твой вертикальный рост, глупая скотина? Жаба смотрит как утюг, не соображая… Тюк её ботинком… Тюк… Мерзость-то какая…
— Кстати надо пойти пообщаться с противоположным полом! — С потолком, что ли?
Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет: — Боже, мне плохо, как же мне плохо! Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит: — Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что- то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: — Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: — Ты че, офигел, дырку просверлить прошу.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. — Это что еще за шуточки? — удивляется врач. — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония.
«Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест»