Реклама: Состоится…
Реклама: Состоится премьера спектакля Живой труп. Адрес театра: Кладбищенский тупик 13, начало в 24:00.
Год тысяча-надцатый до Р…
Год тысяча-надцатый до Р. Х., древняя Троя — девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит — тук-тук-тук — кто-то снаружи стучится в ворота. — Кто там? — Кто, кто… Конь в пальто!
— Сэр, вот уже восемь лет…
— Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике, сэр: Вчера был вторник и вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр? — Вы знаете, сэр, просто осточертело.
У поручика Ржевского…
У поручика Ржевского спрашивают: — Поручик, Вы дворянин? — Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят — в обморок падают.
Спорят христианин с…
Спорят христианин с буддистом. Христианин: — Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: — А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Встречаются два новых…
Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму: — Братан, неудобняк получился!!!… Второй НР спрашивает. — А шо за дела, в натуре?!?! А первый отвечает: — Братан, ты помнишь, Колям поехал в Штаты, а я ему Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял…
Из пеpедачи «В миpе…
Из пеpедачи «В миpе животных»: — А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки… Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
-Кто у вас главный в семье…
-Кто у вас главный в семье вы или ваш муж? — Конечно, муж! Он — главный исполнитель всех моих распоряжений.
Мама — сыну школьнику: — Ты…
Мама — сыну школьнику: — Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Приземлилась летающая…
Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают: — У вас там все такие маленькие? — Все. — И все такие зелёные? — Все. — И у всех золотые зубы? — Нет. Только у евреев.
Когда за Буратино…
Когда за Буратино захлопнулась дверь тюремной камеры, прокурор радостно воскликнул: «Наконец я посадил дерево!»
Студенческая свадьба: …
Студенческая свадьба: — Постойте, а почему невеста не пьет? — Так она не скидывалась!
Выстрелил Иван из лука и…
Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: — Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! Тут жаба говорит ему человеческим голосом: — Ну, чего ты […]
больной говорит…
больной говорит доктору:»я хочу пи-пи» врач говорит:»сестра принесите больному кря-кря».
Идyт бабyшка с внyчкой…
Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к большой яме: — А знаешь, внyчка, отчего здесь такая яма? — Это здесь атомная бомба yпала. — Пpавильно — сказала бабyшка и погладила внyчку по головке. Идyт дальше, видят дpyгyю ямy, еще больше: — А знаешь, внyчка, отчего здесь эта яма? — спpосила бабyшка — Это здесь дpyгая бомба […]
У психиатра: — Когда у вас…
У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что Вы — собака ? — Когда я был щенком.
Собралась как-то раз одна…
Собралась как-то раз одна девчонка на дискотеку! Смотрит на свои ноги ХУДЮЩИЕ и думает(правильно): Кто ж на такую поведётся??? Ха, и тут Ментос подвалил со свежим решением!!! Взяла она, эластичными бинтами ноги пообматывала (чтоб толще казались) и напялила чёрные колготы! Ну, довольная пошла на дискарь! Подцепила пацана, всё как полагается, шуры-муры, потащил он её к […]
Смотрю футбол — скучно…
Смотрю футбол — скучно. Конец второго тайма, счет 0:0. Решил сходить за пивом. Возвращаясь — 6:0, наших рвут. Вывод: нечего ходить за пивом, если ты вратарь.
Новости: Фирма Майкрософт…
Новости: Фирма Майкрософт выпустила новую модель презерватива. Желающим испробовать новинку — тесты на беременность прилагаются бесплатно…
Обвиняемый рвал на мне…
Обвиняемый рвал на мне одежду. Однако платье не порвал, я его предварительно сняла.
— Холост или женат? …
— Холост или женат? — спрашивает портной заказчика. — Женат. — Тогда так и запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака».
Психиатp спpашивает…
Психиатp спpашивает пациента: — Итак, из-за чего же у вас началась депpессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену.
Судья спрашивает жену…
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе: — Скажите, какой мотив вашего развода? — О, мне очень нравится «Отель Калифорния»! — Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! — Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! — ????? Тьфу ты! Ну основание какое…? — Где-то 5 метров на 6! — […]
Ничто так не снимает…
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.
Деньги — это зло, они…
Деньги — это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Девушка-программист…
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп…
-Ну,Маша,довольно,не…
-Ну,Маша,довольно,не плачь! -Я плачу не тебе,а тете Нюре.
— Алло! Это цирк? Хотел вот…
— Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр… — Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. — Возможно… но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров…
Народная прикмета: если…
Народная прикмета: если очень долго сторожить государственое добро, то в конце-концов оно станет вашим.
Стоят в курилке три…
Стоят в курилке три гинеколога: — А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.