В зоопарке города Шанхая…
В зоопарке города Шанхая слониха родила малыша. К сожалению, при этом надорвалось два акушера.
В метро на конечной…
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит: — Э! Агроном! Вставай, конечная!
Однажды Борис Ельцин…
Однажды Борис Ельцин призвал к себе полковника Путина и спросил: — Президентом буш?! Не разобравшись с дикцией, Владимир Путин не только сам стал президентом — но и сделал им Джорджа Буша…
НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ…
НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ: «Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!»
Чапаева в академии…
Чапаева в академии вызывают к доске. — Какие документы выдают комиссарам? Котовский подсказывает: — Ман-да-ты, ман-да-ты. Чапаев обиделся: — А ты-то сам — просто ж#па с ушами.
Приходит Вовочка к папе и…
Приходит Вовочка к папе и спрашивает: — Пап, а я еврей или русский? — А зачем тебе знать? — спрашивает отец. — Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…
Пользователь технической…
Пользователь технической поддержке: — Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!!
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ…
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ 6:00 — Звонок будильника. 6:15 — Оральный секс. 6:30 — Облегчение организма, сопровождающееся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 — Завтрак — яичница с ветчиной, кофе и тосты — приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 — Приезд лимузина. 7:45 — Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 — Полет на частном самолете. […]
Если у тебя на компьютере…
Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.
— Алло, Hоводевичий…
— Алло, Hоводевичий монастырь? — Да. — Hовые девочки есть?
послать на три буквы …
послать на три буквы — дать URL
Носорог очень плохо…
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это не его проблемы.
Одного мужика спросил: …
Одного мужика спросил: — Почему птички не ка**ют на земле, как и все порядочные твари божии, а делают это во время полета? Тот ответил: — Я впервые когда летел на самолете — тоже ука**лся
Из интервью с автором…
Из интервью с автором стихотворения: — Это стихотворение я назвал «Пирдуха». Ведущий едва не упал со стула: — Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?! — А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? — Духа??
— У меня один друг за 5…
— У меня один друг за 5 минут наш сервер поломал… — Он что, крутой хакер?! — Да не хакер… ГАД он!!!
Стук в Ворота…
Стук в Ворота рая.Открывает апостол Петр и видит футболиста в бело-сине-красной футболке. — Ты российский футболист? — Да! — И как же ты ,милок, в ворота-то попал?
Почтальон приносит…
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам-то как думаешь?
Смотpит тетка ящик. Звонок…
Смотpит тетка ящик. Звонок в двеpь. Откpывает, видит соседа. — Позвольте пpедложить вам свои услуги? — А что вы делаете? — Выключаю телевизоp. — Спасибо, мне не надо. — Хм, с дpакой доpоже.
Стучит мент в квартиру к…
Стучит мент в квартиру к нарикам. Дверь открывается: Мент: «Товарищ, тут соседи жалуются, что по ночам в вашей квартире слышен дикий смех и воняет палеными тряпками… Чем это вы здесь занимаетесь?» Нарик: «Да так, смеемся, тряпки палим…»
Женская солидарность…
Женская солидарность. Жена возвращается домой под утро. Муж: — Где была? — У Люськи засиделась. Ну, ты же знаешь, бабские разговоры, так и не заметили, как время пролетело. Муж набирает номер. — Алло, Люся, привет. Моя сегодня у тебя была? — Нет, я ее уже недели три не видела. Мужская солидарность. Муж возвращается домой под […]
Мальчик спрашивает у…
Мальчик спрашивает у папы: — Папа, а у тебя такой большой живот от пива? — Запомни сынок: живот не от пива, живот для пива!
Учитель: — Вовочка, назови…
Учитель: — Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать». — Ша!
Идет Иван по лесу, видит …
Идет Иван по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Заходит в избушку, а там Баба-Яга. Иван ей: — Бабка, пусти переночевать! — Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара я уж для этого!
Кого в Арканзасе называют…
Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Клинтон…
Под новый год полупьяные…
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»
Сегодня на демонстрации…
Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!
Поспоpили как-то pyсский…
Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье. Амеpиканец: — Счастье — это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой… Фpанцyз: — Hет, счастье — это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь «Клико», y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и […]
Заходит бизнесмен в офис…
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид*рам- кефир!!! Голос из группы: — Двум пид*рам. Я переводчик
— Профессор, а два балла-то…
— Профессор, а два балла-то за что? — Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать. — А третий — за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Поручик Ржевский…
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит: — Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. — Поручик, да это же обыкновенно раком… — Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!