Беседуют подруги: …
Беседуют подруги: — Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа. — Ну и что же? — Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!
Идет по полю наглый заяц…
Идет по полю наглый заяц. Прет напрямую, не обращая ни на что внимания. Прямо на его пути стоит абсолютно флегматичный бык и жует траву. Заяц: — Уйди с дороги, бычара! Бык жует траву. Заяц: — Ты чё, в натуре, не понял? Свали отсюда! Быку все равно. Он продолжает жевать. Заяц: — Вали я сказал! А […]
Сидит бегемот в болоте и…
Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой и говорит: — Послушай, пошли в соседнее болото лягушек задницами давить! — Ну вот, сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
Где вы будете встречать…
Где вы будете встречать Новый год? — В кругу друзей — 10 % — В кругу подруг — 10 % — В кругу жены — 10 % — В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Только русский человек…
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
место клизьы изменить…
место клизьы изменить нельзя !
Для мужчины любовь — игра…
Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.
Как узнать, что чукча…
Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои? — Он пришел с уткой. Как узнать, что туда пришел итальянец? — Он поставил на утку. Как узнать, что во всем этом замешана мафия? — Утка выиграла.
Приходит мужик к врачу…
Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: «Что, жалуетесь?» Мужик: «Нет, блин, хвастаюсь!!»
Была картошечка простая…
Была картошечка простая, а стала — золотая; Были грибочки простые, а стали — золотые; Была рыбка простая, а стала золотая… Кое как водку от этой заразы спасли!
— Скажите, а как Вы стали…
— Скажите, а как Вы стали сантехником? — В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
— Следующий! Больной, ну…
— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Когда Далю были нужны…
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Приходит покупатель в…
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: — Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. — А вы с ним чего, разговаривали что ли?
Супруги в бюро…
Супруги в бюро путешествий: — Мы бы хотели отправиться в круиз. — В разных каютах, — говорит муж. — И в разных океанах, — добавляет жена.
Только анальный секс даёт…
Только анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее…
Парень с девушкой…
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: «Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!» Девушка: «М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.» Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.» Мать: «Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!»
Сидят два наркомана на…
Сидят два наркомана на кухне, косяк пыхают. Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы такса. Один наркоман у другого спрашивает: — С-слушай, а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие??? А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает: — Д-а-а не, нормально — до пола достают..
Профессор Плейшнер…
Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.
В поезде Москва-Харьков…
В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает: — Который час, не поскажете? Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает: — Скажите, а почему вы вчера не ответили который час? — Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я […]
Расследуется дело об…
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: — Ну, как все произошло? Пострадавшая: — Он меня грубо раздел и начал насиловать. — Каким образом? — Ну, я сверху, он снизу…
Если очень долго смотреть…
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Типа сидят в баре три…
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: — Ты тоже […]
Самолет терпит крушение…
Самолет терпит крушение. Выходит стюардесса и говорит: — Уважаемые пассажиры, мы теряем высоту и скорее всего разобьемся. Поэтому большая просьба, пристегните ремни, достаньте ваши поспорта, вырвите первую страничку, скрутите ее в трубочку и вставьте себе в задницу, а то в прошлый раз такая фигня с опознанием получилась
Попали два голубых на…
Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает: — Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось? Другой отвечает: — Женщину. Тот кричит: — Ты что сдурел какую женщину? Второй: — Резиновую. — Зачем? — Я б ее надул и к тебе прыплыл.
Ватсон спрашивает у…
Ватсон спрашивает у Холмса: — Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Колготки из конопли …
Колготки из конопли — каждая затяжка в радость.
Не спешите выбрасывать…
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
Преподаватель психологии…
Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории. Вопрос из зала: — Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать? — Хороший вопрос, — сказал преподаватель. — Может кто-нибудь из нашей […]
Приходит девочка вся…
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт: — Леночка, пошли кушать! — Точно, (щёлк), Лена!