Жираф говорит Бегемоту: — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, […]
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? — А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. — Боже мой! А как стерлась-то!
КЛАВУ топтать- это не вам не с ДЖОЙСИКОМ баловатся…
Бывший боксеp долго pассказывал даме о своей прошлой жизни. Чеpез несколько часов она его спpосила: — А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?
ИЗ ДНЕВНИКА: «Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то семи минут…»
Объявление в газете:»Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни!» (девушка, 22 года.)
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. «Пронесло!» — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.
— А что это у тебя за синяк под глазом? — Подрался из-за любимой женщины. — Ух ты! А с кем? — С женой…
Разговаривают два приятеля. — Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене? — Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи… Может быть съездить и привезти ее обратно?
Тормозят омоновцы Мерс, требуют у нового русского права. Тот протягивает, все грязные, заляпанные… — А что это у вас права такие грязные? — Да всякие засранцы цапают, мацают…
Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: — Я пью за говорящих -«Дам»!
— Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!!! — Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят?
Алло, это телефон 222-22-22? -Да. -Вызовите пожалуйста скорую помощь у меня палец в диске застрял!
Результаты последних выборов подтвердили, что понятие «новый украинец» и «народный депутат» становятся синонимами.
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: — Ты, лох рогатый, […]
Надпись на могилке: «Рожден свободным. Замучен налогами…»
Идёт ковбой по лесу. Впереди — здоровенный дуб с дуплом, а вокруг приличный слой гильз. Что за ерунда?, — думает ковбой. Суёт голову в дупло … к вискам два пистолета: — Соси… — ………. (жизнь то дороже!) Голос: — Понравиться — ещё приходи … Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё, […]
Безжалостна глубь океана! Но твари, скользящие в ней хороши к жигулёвскому пиву!
— Папа, а что тебе сегодня снилось? — Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я […]
Василий Иванович говорит Петьке: — Ты Петька, не смотри на то, что я твой командир — видишь я чай пью , и ты проходи чай пей. Видишь я водку пью, и ты прдходи чай пей!
«Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е.и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у […]
Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит: — Исполню три твоих желания. Загадывай первое. — Пусть все чертежи будут уже готовы! Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически. — Ну, теперь загадывай второе. — Кофейку бы попить… Фея взмахнула, и на […]
Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов. Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит: — Молодой человек, у меня к Вам всего один вопрос, но если Вы ответите на него, я обеспечу Вам «отлично». — Слушаю, профессор… — Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?! — Ерунда, профессор, залейте его […]
«Войдите в мое положение,»- взмолилась она. И он вошел в ее положение, и еще раз вошел, и оставил ее в положении.
Рецепт похудения: понедельник — яблочко, вторник — морковочка, среда — стаканчик кефира, четверг — пол-бананчика, пятница — картофелина, суббота — разгрузочный день, воскресенье — кремация…
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Hа урок иностранного языка в школе приходит проверяющий и садится рядом с Вовочкой. Учительница и детишки очень переживают… Учительница говорит: — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение. — Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось […]
ПРО ТЕРМИНАТОР 3 Медленно ракеты уплывают в даль, Встречи с ними ты уже не жди, И хотя Америку немного жаль, Очередь японцев впереди… (Припев): Скатертью, скатертью хлорциан стелится, И упирается нам в противогаз. Каждому, каждому подышать хочется, Медленно падает ядерный фугас!
Кандидата спрашивают журналисты: — С какой целью вы баллотируетесь? — Вы посмотрите, что творится во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции! — И вы что, собираетесь со всем этим бороться? — Ну что вы, — отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!