Подходит Вовочка к…
Подходит Вовочка к учителю по математике со своей тетрадкой: -Марья Ивановна, не могу решить задачку… 🙁 Где у меня ошибка? — В ДНК!
Импотенция -это когда…
Импотенция -это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине
У врача. — Разденьтесь по…
У врача. — Разденьтесь по пояс. — Сверху или снизу? — И сверху, и снизу!
Парень познакомился с…
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: — Что это с тобой? — Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая… — Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: — Ты у меня первый. — […]
Объявляется посадка на…
Объявляется посадка на рейс «Махачкала — Минеральные Воды». Регистрация заложников у стойки номер пять.
Приходит НР, торгующий…
Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и говорит ему: — Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа: «Господи, пошли нам куриные окорчка насущные». Поп: «Нет.» — Дам $10000. — Не буду в молитве ничего менять! — Дам $15000! — Нет и все! НР: «Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за Пошли нам хлеб […]
— Эй, официант! Ну, я…
— Эй, официант! Ну, я понимаю, вино — 20, салат — 10, обед — 30. Но что это за «получилось — 60» и «ИТОГО — 120»? — Ну, значит, не получилось.
Подлость — это когда ты…
Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
Жена утром ругает еле…
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа: -Ты что вчера пил?! -Не помню… А что?… -Ты валялся как свинья!!! Я не могла оторвать тебя от пола!!! -Неужели клей?!
Два пацана выходят из…
Два пацана выходят из военкомата: — Тебя куда приписали? — Во флот. — Мля, сам ты вафлот!!
В номере мадридского…
В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок: — Донна Анна? — Я слушаю. — Скажите, Дон Педро еще на Вас? — Да, а что такое? — Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами.
Геморрой — импотенция для…
Геморрой — импотенция для гея.
Украинец Иван частенько…
Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает:»Хорошо». Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать: — Стой, […]
Главная задача химии, по…
Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.
Сегодня ты прошел мимо…
Сегодня ты прошел мимо несправедливости, завтра несправедливость не пройдет мимо тебя.
Мужик, вскопав за день…
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: — Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не […]
размышления сына о маме: 5…
размышления сына о маме: 5 лет — мама знает всё! 10 лет — мда… не все мама знает. 20 лет — господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет — надо было слушать маму….
Заика подходит к…
Заика подходит к горбатому и спрашивает: — Зззакурить не не не найдется? — Неа нету — А а а в рюкзачке?
А по ночам он расчищал…
А по ночам он расчищал себе место под солнцем.
Приходить Вініпух до…
Приходить Вініпух до Пятачка і каже: — Пятачок, нам з тобою прислали 10 банок варення, я поділив вийшло кожному по 8. Пятачок: — Вінні, ну, як це кожному по 8? Вініпух: не знаю, я своїх 8 вже зїв.
Посетитель в больнице…
Посетитель в больнице обращается к сестре: — Простите, я хотел бы навестить больного Петрова… — Это не тот, что подорвался на динамите? — Да, да.. — Ага, сейчас скажу. Та-ак… он в палате 211… 212… и 213…
— Какие девушки тебе…
— Какие девушки тебе больше нравятся? — Высокие, длинноногие… — Ты же сам Ма-а-аленький! — Так мне потолок покрасить надо.
Осбодился урка с зоны, а…
Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает: — А что делать-то можешь? — А я — говорит — язык всякого зверья понимаю! — Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась… — Говорит, что родила […]
Женщины, безусловно…
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
Быстро, без операции, за…
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
— Вас уже oперирoвали? …
— Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач. — Да. — Hу и как? — Три тысячи рублей. — Я имею в виду, чтo у вас былo? — Тoлькo oдна тысяча. — Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь? — Плата слишкoм высoкая.
Если женщина не права, то…
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
Уважаемые пассажиры… Наш…
Уважаемые пассажиры… Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера… За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост…
Сидит на пригорке заяц и…
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: — Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: — Такая большая, а без лифчика ходишь.
Пришел как-то…
Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол — не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.