Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: — Ни хр*на себе! Первый раз такое страшилище вижу! Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает: — Ну хам! Сволочь! Просто сволочь! Сосед ее спрашивает: — А что случилось? — Да водитель нахамил. — А вы […]
В столовой в/ч: — Кто дежурный? — Я, товарищ полковник! — Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не жрут, товарищ полковник.
— У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: — Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? — Нет, — говорит, — […]
Лес. Поляна. На поляне 2 гриба — Мухомор и Белый. На поляне показывается мужик с ножом и лукошком. Мухомор: «Щас кого-то ножичком по горлу — Чик!». Белый: «Ну чик или не чик не знаю, но ты точно сапогом по хлебалу получишь.»
Ограбление в банке: «Всем на пол лежать! Это оргабление!». Один из грабителей подходит к кассирше растегивает ширинку штанов, а ты говорит ей он «Саси», она припалась такая. А он стягивая с себя маску говорит: «Значит дома мы не можем, дома нас ташнит!!!!».
Вот уже три дня, как без вести пропал известный киевский бизнесмен Петренко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела идущим по Крещатику.
Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе. «Модеpатоp», — подyмал Штирлиц.
Сын говорит отцу: — Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Ельцин развалил СССР за один день. А Путин восстановит его, добавляя по одному государству каждые четыре года.
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
Приходит пациент к врачу. — Доктор, ну как мое здоровье? — Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис, триппер, гайморит …, ну и так по мелочи… — Как так, доктор? И что же мне делать? — Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам блинную диету. — А это как? — Ну […]
— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! — Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? — Я ему говорю — если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе. Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.
— Ребят, а зачем вам водка??? Вам и так весело!! — А поблевать??
Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал: «И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась.»
80-е годы. Одесса. Покупатель (Пк) в магазине спрашивает у продавца (Пр): (Пк) — У Вас есть мясо? (Пр) — Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет. (Пк) — Мне нужно мясо, а не Ваш совет. (Пр) — Если Вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна […]
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
Учительница в школе: -Дети, сколько будет дважды два? Тянет руку Вовочка: -Три миллиона! -Не верно, Вовочка. Тянет руку Петечка. Учительница: -Да, Петечка. Петечка: -Пятница! -Нет, Петечка, не правильно. Машенька: -Будет четыре!!! Учительница: -Правильно, Машенька, а как ты догадалась??? Машенька: -ЭЛЕМЕНТАРНО!:три миллиона минус пятница!
8 часов утра. Звонок в городскую справочную. — Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома ь13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: — В 14 часов. — Спасибо… 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: — Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно- водочный отдел в г-… в г-… в гастрономе ь13? Молниеносно пролистывается справочник: — В […]
Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: — Послушайте, а этот канат не оборвется? — Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!
-папа, а правда, что от чатов и форумов люди тупеют? -гы, сына, лол __________________
А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ…
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: — Эх, мастер, как я тебе завидую! — Но чему, господи?! — Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья!».
Разговор подруг: — Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? — С ума сошла?! За такое его еще и награждать?!
Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.
Конгресс авиастроителей. Американцы: -Вот Боинг… Наш боинг… Самый лучший… Самый большой… Василий Иванович: -А, вот мы, как-то раз с Петькой, летим на нашем ИЛЕ. Слышим какой-то шум. Что-то жужыт, значит. И так, знаете, назойлево! Ну , мы конечно, в бронетранспортёр — прыг, вот. Ну, поехали в левое крыло. День едим — ничего. Но что-то где-то […]
— Какая разница между феей и ведьмой? — Год совместной жизни.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин… Все всем нравится, все всем довольны!
Десантник приехал на побывку в родной город. — Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья. — Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.