В больнице хирург кричит…
В больнице хирург кричит: — Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Врач переспал со своей…
Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается сомнениями: нехорошо, неэтично… Тут Внутренний Голос ему и говорит: «Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!» Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет: «Но, с другой стороны, не […]
Бредет мужик по лесу…
Бредет мужик по лесу, охотится значит. Смотрит — берлога. Ну он ружье в дырку — БАБАХ. Сзади его кто-то по плечу — хлоп-хлоп. Поворачивается — медведь:»Ну че, мужик, встрял! Выбирай — или я тебя съем или сделаю как женщину.» Мужик подумал:»Давай уж как женщину.» …после процедуры мужик бежит в ярости домой, хватает динамит и в […]
Жена вернулась из…
Жена вернулась из командировки и орет с порога: — Что, паразит, опять баб водил? — Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!
В квартире раздается…
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок. Муж с удивлением спрашивает: — Ты что так быстро поговорила? — Да не туда попали.
Премьер-министр…
Премьер-министр выступает на сессии: — До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
Приходит мсье Джордж…
Приходит мсье Джордж домой, дверь ему открывает дворецкий: — Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил? — Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.
В аптеке большая очередь…
В аптеке большая очередь, вдруг врывается мужик: — Люди! Пропустите!! Там человек лежит!! Его пропускают — он бросается к прилавку: — Пачку презервативов пожалуйста!
— Пpием! Боpт 174 теpпит…
— Пpием! Боpт 174 теpпит кpушение!!!!! — Понял, вычеpкиваю…
Не воруй — милиция не…
Не воруй — милиция не любит конкурентов!
Стоит мyжик, катает в pyках…
Стоит мyжик, катает в pyках шаpик, нюхает. Дpyгой подходит: — Ты что, мyжик, дypак? Что делаешь? — Да вот, не могy понять, говно это или пластилин? — Hy, ты точно дypак! Hе можешь pазобpать — дай сюда! Взял, покpyтил, понюхал: — Точно, непонятно… Попpобовал на вкyс: — Вpоде, на говно похоже… — Hy и я […]
— Мой сын просит руки…
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет своей руки? — Есть, но она уже устала.
В детском саду маленькая…
В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, изнервничалась, разозлилась и выдаёт: — Как говорит мама ночью папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!…»
8 марта — это день, когда…
8 марта — это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Разговаривают две мамаши…
Разговаривают две мамаши: — Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
Ресторан, поздний вечер…
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго: — Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился? — В Воронеже. — Во, блин! А в каком […]
Судят нового русского…
Судят нового русского. Прокурор: — За что вы, подсудимый, убили таксиста? — А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
— Алло, это фирма Mic osoft? Я…
— Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows 95, и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
Мужчина заплатит 2 рубля…
Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.
Собирается купец за три…
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: — Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? — Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая. — Дохтура, что ли? — Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. — На сколько сантиметров, доченька? — Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? — Запомню, старшенькая. А тебе чего […]
Прекличка в армии: …
Прекличка в армии: — Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!
Село. Ночь. Муж с женой…
Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына: -Мама, я тоже вареников хочу! -Какие вареники? Нет никаких вареников! -Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит…
Заведу друзей. Иван…
Заведу друзей. Иван Сусанин.
Что посеешь — потом фиг…
Что посеешь — потом фиг найдешь.
Прораб говорит…
Прораб говорит строителям: — Завтра будет гос. коммисия по приемке дома. Что бы не случилось вы главное делайте вид, что так оно и должно быть. На следующий день приезжает коммисия. Осматривает здание и вдруг с грохотом обваливается стена. Один рабочий глядя на часы, восхищенно: — Ух ты. 11:35! Точно по графику.
Плывут две акулы вдоль…
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: — Вот это сервис: на подносе, да еще и с салфеткой!
Между Россией и…
Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения — «У нас они будут взлетать, а у вас падать».
Если вы захотели первый…
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
Приехал мужик на Дикий…
Приехал мужик на Дикий Запад, на бизонов поохотиться, нанял проводника — индейца. Идут, идут — бизонов нету. Тут индеец падает, припадает ухом к земле и говорит: — Тут недавно были бизоны. Мужик (удивленно): — Откуда ты знаешь? Индеец: — Все ухо в г@вне и еще теплое!
В Москве предлагается…
В Москве предлагается воздвигнуть Памятник Российскому Рублю. Памятник должен представлять собой 3-х метровую букву «Р». Сразу возникли споры — из какого материала делать памятник? Пессимисты предложили из дерева. Оптимисты — из золота. В итоге нашли компромисс — сделали из кровельного железа. Оцинкованного.