— Скажи, дорогой, а как ты…
— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? — Я подумаю, что ты — лесбиянка.
Будьте бдительны! Если…
Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище.
— А вот я себе Wi dоws98…
— А вот я себе Windоws98 поставил… — Ты че, ох***л?!! — Да нет, у жены месячные начались…
Разговаривают две…
Разговаривают две барышни: — Мой вибратор мне изменяет!!! — Почему ты так думаешь?! — Да батарейки быстро садятся!!
Как говорят кролики…
Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой…
— Деда, а расскажи как ты…
— Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил! — Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Везет водитель психов на…
Везет водитель психов на атобусе. Тут вдруг этот самый автобус и ломается, ну водитель выпустил психов на поляну, чтоб погуляли, а сам давай автобус ремонтировать. Но что-то у него не получается. Тут подходит мальчик(из психов)и говорит: -А я знаю что у вас поламалос! Водитель:- Так давай мальчик иди отсюда! Через некоторое время(автобус не чинится) тот […]
Повела Лягушка окpест…
Повела Лягушка окpест туманным взоpом — ага, утки. Она к ним: — Хочу улететь с вами. — Улететь? А как же это? — А я на соломке… У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!
Отправь SMS с текстом «Ты…
Отправь SMS с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Робот Вертер (В)…
Робот Вертер (В) спрашивает у Коли Герасимова (К): В: Коля, ты др*чишь? К: Не-а… В: А говорил, романтик! А-а-а…
Заходит мужик а аптеку: …
Заходит мужик а аптеку: — Девушка, мне нужны презервативы — А какой у Вас размер? — Не знаю — Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет, тот Ваш и размер. Зашел. 10 мин. — нет, 20 мин. — нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: — Девушка, а […]
Сколько мужиков не…
Сколько мужиков не вернулось с любовного фронта.
Вечер. Стол. Кушанья на…
Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его […]
Разговаривают две…
Разговаривают две приятельницы: — Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною. — Что же здесь удивительного? Ведь твой муж — археолог.
— Меня в капусте нашли — А…
— Меня в капусте нашли — А меня аист принёс — А меня на мейл прислали
Автоматизация никогда не…
Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность. Невыгодно это.
— «Учиться, учиться и ещё…
— «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» — Ленин? — Нет, «Камасутра»!
Призывник проходит…
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: — Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: — Вы курите? — А что, пахнет?
Хороша закуска — квашена…
Хороша закуска — квашена капустка, И подать не стыдно, и сожрут — не жалко!
ГОВОРЯТ, ЧТО ПРАВДА: День…
ГОВОРЯТ, ЧТО ПРАВДА: День рождения Романцева (Р), в раздевалке «Спартака» его поздравляют игроки (И): — С днём рождения, Олег Иванович!!! (Р): — Спасибо, ребята! Лучшим подарком для меня будут ваши победы! (И): — Поздно, Олег Иванович! Мы Вам уже галстук купили!!!
В лесу один мужик…
В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем : — Ты что, изнасиловать меня хочешь? — Да нет, что ты, бабка? — А придется!!!
Радостный студент…
Радостный студент прибегает из компьютерного зала: — Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести? Преподаватель: — В спичечном коробке!
Заяц в совершенном…
Заяц в совершенном опьянении свалился под кустом и заснул без задних ног. Мимо проходили два волка, учуяли зайца и бросились к нему, ни один не хотел уступать. Они сцепились, бились до тех пор, пока не загрызли друг друга. Утром заяц просыпается, видит прямо перед собой двух убитых волков в лужах крови. Он покачал головой и […]
«Между нами все порвано» …
«Между нами все порвано» — сказала правая нога левой после первой брачной ночи.
Ющенко показывает…
Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров: — Но здесь же чьи-то вещи!!! — Если придет владелец пошли его к черту: канай отсюда редиска, моргала выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее….
Подходит к рабочему…
Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит: — Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! — Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
Мужик берет в баре две…
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен: — Вам что, не нравится пиво? — Да нет, пиво-то хорошее… Но мне так надоело быть посредником!
В БАНЕ: — Что за странная…
В БАНЕ: — Что за странная татуировка у тебя на заду? ФМ-0880? — Это не татуировка, это жена вчера случайно на газ нажала, пока я дверь гаража закрывал…
Зять с тещей вскапывают…
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают: — Почему у тебя теща в каске? — А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
Часы электронные с…
Часы электронные с возбудильником.