Новый Мерседес — это…
Новый Мерседес — это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни. А старый Мерседес — символ того, что он имеет все это уже давно.
Паранормальное явление…
Паранормальное явление: благополучная семейная пара.
СУД. НАРКОМАНСКАЯ СЕМЬЯ…
СУД. НАРКОМАНСКАЯ СЕМЬЯ. ОПРОС СВИДЕТЕЛЕЙ. Судья соседу: — Свидетель, отвечайте суду — сосед давал вам наркотики? — Нет, ваша светлость. — А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: — Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
В военкомате: — Молодой…
В военкомате: — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? — Да, хочу, а сколько я должен?
Женщина останавливает…
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: — В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
Приходит мужик к урологу…
Приходит мужик к урологу: — Доктор, что-то я не могу по малой нужде сходить… — Батенька, да у Вас же узлом завязан!!! Сейчас, сейчас …… …. Стоят по горло в моче …… — Доктор, а я еще и по большой не могу… — К ТЕРАПЕВТУ!!!!!!
Белые ночи! Дамы…
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Приходит мужик к врачу…
Приходит мужик к врачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на ч*ене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску. -Хм… Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было? -Да нет вроде… -Странно… А у вас работа не связана с вредным производством? -Да нет вроде… -А чем вы обычно занимаетесь? -Да […]
Желудок у котенка — меньше…
Желудок у котенка — меньше наперстка, а жрет он, как свинья!
Слабый пол — а сколько сил…
Слабый пол — а сколько сил отнимает!
Учитель: — Гоги…
Учитель: — Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни. Г: — Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ! У: — Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. В: — Я — ЦИПЛЕHОК, ты — ЦИПЛЕHОК, он, она, они — ЦИПЛЕHОК! У: — Садыс, ЧЭТЫРЭ! В: — За что ЧЭТЫРЭ?! […]
Мужик просыпается с…
Мужик просыпается с похмелья — кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу — изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: — Хоть бы «Липтон», хоть бы «Липтон»!!!
Однажды ночью великого…
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: — Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ
Пришел домой, включил…
Пришел домой, включил телевизор. Опять новости. Америка-воюет,Франция занимается любовью, Япония делает детали, Корея из них все собирает,Турция-торгует, Китай-размножается. Все остальные отдыхают.
Говорят, в Японии новый…
Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!
Как-то доктор Ватсон…
Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: — Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! — Вы дали мальчику правильную фамилию…
Заика заходит в частный…
Заика заходит в частный зоомагазин, специализирующийся на продаже дорогих говорящих попугаев, и говорит: — Я х-х-хочу… к-ку-ку-п-пить… п-п-поп… Продавец берет его за рукав, тащит к двери магазина и говорит: — Уйдите отсюда, пожалуйста, уйдите, а то вы мне весь товар перепортите!
— Товарищ, вы будете…
— Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: — Нет… — Тогда уберите свою голову со ступенек!
Встречаются две подруги…
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Маш, ты что, беременная опять? — Да. — От кого??? — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…
Сенсация! Украинские…
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Главный агроном села…
Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через «межгород» в соседнюю Козульку. После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку: — Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!… — Козульку дать не можем, можем дать Иркутск… — Да на хр*на мне Иркутск?! Козулька нужна, […]
Дед Вася, а дед Вася, а…
Дед Вася, а дед Вася, а почему тебя до сих поp женщины любят? — «Hе знаю»,- ответил дед Вася и облизнул языком свои седые бpови.
Мама с сыном приходят с…
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: — Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?! Сын перебил его: — Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Сидит чукча на берегу…
Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает :Ес, а х*ле толку?
На светофоре стоят 7бэха и…
На светофоре стоят 7бэха и 600мерс.Красный свет,они газуют.Тут загорается зеленый,оба срывают асфальт,доезжают до следующего светофора и мерс врезается в бэху.Тут из мерса вылетает новый русский, подлетает к бэхе,вытаскивает водилу и кричит -Слыш,Колян,ты квач!
Товарищи студенты, не…
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
— На счастье, — успокоила…
— На счастье, — успокоила Мухина жена, когда тот уронил тарелку. Потом была еще одна тарелка и еще, и еще. За тарелками в ход пошли чашки и стаканы. И лишь в тот момент, как из рук Мухина упала последняя каким-то чудом уцелевшая ваза, Мухин понял, что счастье — это когда тебя никто не заставляет мыть […]
Прицел — точка зрения…
Прицел — точка зрения снайпера.
Мать перед венчанием…
Мать перед венчанием напутствует дочь: — Дитя мое, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему — сразу плачь!
ЗИМА. НОЧЬ. Двое ожидают…
ЗИМА. НОЧЬ. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: — Ну […]