Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка». Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: «Запустил я программу, […]
Вот американец Джек. В 20 лет он занялся бизнесом. В 23 — стал миллионером. В 24 приехал делать бизнес в Украину В 25 к нему пришел менеджер банка «Аркада» и праздник закончился…
И молвил богатырь: — Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, но мне только через две остановки выходить.
Когда женщина всегда права, мужики и ходят налево.
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: — Ладно… пусть будет по твоему… — Поздно! Я уже передумала!
Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, смотрит — весь пляж усеян женскими телами. — Ну вот, отдохнул… Работы — непочатый край!
— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому. — С чего ты это взял? — Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке…
— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? — Я не могу пойти сегодня на бал!!! — Но почему? — Да потому что бал завтра!!!
— Алло! Это квартира товарища Петрова! — Да! — А вашу жену можно? — Да хоть насовсем забирай!
звонок по телефону: -Алло!…Зина?…Сергей?…Миша?…Вася?…Володя?…ааа, Женя! Я тебя сразу узнал!
-Девченки! Хотите шампанского?! -А какого? -Сухого! -Валяй, насыпай…
Опыт бесспорно делает женщине честь, хотя и не ту, которой она лишилась, приобретая этот опыт.
Женщина средних лет приходит в секс-шоп. — Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор… Продавец: — Да, да… Помню, помню… — Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! — Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера. Утром голова, как Царь-Колокол! …да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.
Оказывается рейтузы — это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
— Красивые открытки. Что на них написано? — «Моей единственной». — Дайте десятка два
Чем злее мир, тем добрее тараканы.
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.
По даным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует… туризм.
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги — это посадить ее себе на шею.
— Почему вы опять опоздали на работу? — Детишек в детсад отводил. — Но у вас же нет детей! — Раньше я тоже так думал…
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? — Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Значит приходит (Дев)ушка ко (вр)ачу: (Дев )- Доктор, мне уже 16 лет а грудь не растет. (вр) — А вы каждый день ровно в 6 утра делайте массаж, круговые движения по груди, и при этом напевайте любимую песню. Вот какая у вас любимая песня? (Дев) — Миллион, миллион алых роз… (вр) — очень хорошо! И […]
Больной-доктору : -Что, все так плохо? Доктор : -Ну, чтобы Вас обрадовать скажу, что если я вас вылечу, то стану самым знаменитым врачом в мире!
— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. — Ничего страшного, пусть немного побалуется. — Это, видимо, ваш внук? — Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
С деньгами не шутят. Без них — тем более…
Сидят в кустах медведь и заяц, оправлются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит: — Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает? — Нет. — Слушай, дай-ка я тогда тобой задницу вытру!
— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
— Дорогая, вкусный торт! — В магазине купила. — А сама такой же испечешь? — Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!