Два мента звонят в дверь к…
Два мента звонят в дверь к наркоману. Наркоман смотрит в глазок и говорит: -Кто там? -Милиция. -Зачем пришли. -Поговорить. -А вас сколько? -Двое. — Ну вот и поговорите.
Муж с женой в постели…
Муж с женой в постели после полового акта: Муж(грозно): — Оргазм был ??? Жена (боязливо) — да-а-а-а Муж (еще более грозно): — И что сказать надо ???
ЗАГАДКИ ПРИРОДЫ: — Знаете…
ЗАГАДКИ ПРИРОДЫ: — Знаете, почему рыба не клюет? — Потому что у нее нет клюва…
Раньше, на пляже, чтобы…
Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку — надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо развдинуть попку.
Сидит Вовочка на уроке…
Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка […]
Мужчину можно сравнить с…
Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.
Заголовки в газете. «Летят…
Заголовки в газете. «Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице. «Загнал двух коней». И шахматисты бывают нечисты на руку. «Романтики с большой дороги». Будни ГАИ. «Нового дня глоток». Ещё раз о похмельном синдроме. «Я спросил у ясеня». Репортаж из психушки. «Косари». Осенний призыв в армию. «Ошиблась и поправилась». Как избежать нежелательной беременности.
— Парни, хочу в…
— Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! — Так иди, что тебе мешает? — Показать?
Природа отдыхает на…
Природа отдыхает на детях, а дети — на родителях.
— Милый, почему у тебя…
— Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? — А это я в детстве много плакал. — Лучше бы ты писал больше…
— Скажи дорогая, почему…
— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? —Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание…
«Если и дальше в том же…
«Если и дальше в том же духе, то он очень быстро доберется до Швейцарии…», — подумал Штирлиц, глядя на удаляющегося с лавиной пастора Шлага.
Проснулся склет ночью и…
Проснулся склет ночью и решил пойти людей попугать. Идёт по кладбишу, смотрит — нарик косяк курит. Склет сразу к нему, руки раставляет: -Мууууужжжиииииииикккккк… Тот медленно поварачивает голову: -Что? Скелет растерялся. -Дай закурить. Ну нарик и дал. Склет пошёл дальше. Идёт и думает — нет так дело не пойдёт, надо его напугать, взял голову в руки […]
Каменный век…
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. — Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. — Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает […]
— Жена теперь за мной так…
— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги… — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.
Граница России с…
Граница России с Украиной. Таможенник(Т): -Что везешь? Водитель(В) : -Сало, (Т) — Сколько? (В) -Два куска по пять метров, (Т) -Быть не может !!! Показывай! Разворачивают, меряют — действительно 2 куска по 5 метров. (Т) -Пропущу, если скажешь как такое может быть. (В) — У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние […]
У Жириновского угнали…
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит: — Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении: — Ну, кто угнал? — Вольфович, […]
Только истинно русский…
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Очередная история…
Очередная история: Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и — в случае операции Феникс — стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских […]
Посадили утку в курятник…
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спра- шивает: — Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: — Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Дтп, крики на всю улицу…
Дтп, крики на всю улицу: -Ты чего скатина поворотник не включил?!?! -А я между прочим всегда здесь поворачиваю!
Жена обращается к мужу: …
Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — А зачем мне жалеть постороннего мужчину?
Хорошо на природе, где…
Хорошо на природе, где пасутся коровы Там где кроны деревьев, а не шведские кроны Где красивей и сторже понимают природу Где дадут мне по роже, городскому уроду.
-Здраствуйте! Я звоню из…
-Здраствуйте! Я звоню из Донецка… -Ой, родненький, не пугай так сразу!
Врач спрашивает…
Врач спрашивает родственников: – Больной перед смертью потел? – Да. – Это хорошо
Если тебя не оценили …
Если тебя не оценили — радуйся! А то бы ещё остался должен.
Первая фраза водителя…
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: — А-а-а! Монетки перемешались!
Пpиходит обалденная…
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: — Доктоp, со мною что-то не в поpядке! — По-моемy, y вас все отлично. — Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
Штирлицу пришла…
Штирлицу пришла радиограмма: «У Вас на Родине родился сын». Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.
Из полуразвалившегося…
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает: — Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?