— В России обнаружено…
— В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.
Чебурашка возвращается…
Чебурашка возвращается домой с просмотра фильма «Терминатор-3», выбивает дверь ногой. Гена с перепугу залез под кровать и спрашивает: — Кто там? — Это я! ЧЕБУРАТОР!!!
Заходит медведь с бидоном…
Заходит медведь с бидоном в магазин. -У вас сметана есть? -Нет. -Ну и что.
У киевлянина спрашивают…
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. — Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Поваренная Книга……
Поваренная Книга….. Цыганская национальная кухня. Страница первая. — Сначала украдите кастрюлю…
-Эй, девушка! Где такие…
-Эй, девушка! Где такие кривые колготки купила?
Не любовь зла — козлов…
Не любовь зла — козлов слишком много…
Я пью не больше 100 граммов…
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Опечатка: «У Януковича по…
Опечатка: «У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ…»
Стоят две коровы на лугу…
Стоят две коровы на лугу. Одна Спрашивает: -что ето ты сегодня весь день выменем своим трясеш? Вторая отвечает: -У меня завтра деньрождение вот я и готовлю взбитые сливки.
— Это просто безобразие! …
— Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке. Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
Скромная жена мужу…
Скромная жена мужу, задремавшему за рулем: — Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
Абонент, владелец…
Абонент, владелец пейджера: — Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: — Прочтите их еще раз.
В купе едут четверо: две…
В купе едут четверо: две молоденьких девушки, парень и старушка. Поздний вечер. Старушка: — Молодой человек,Вы не освободите мне нижнюю полку? — С удовольствием. Вам в каком купе?
«Вот вы говорите, что…
«Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту… Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!»
Тем, кто помнит буквы…
Тем, кто помнит буквы: готовится к печати продолжение знаменитой набоковской «Лолиты». Не менее эротический роман «Саша» будет выпущен на средства фэнов кабаре-дуэта «Академия».
На франко-испанской…
На франко-испанской границе в купе входит таможенник. — Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он. — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
Уходит в первое плавание…
Уходит в первое плавание курсант мореходного училища на практику.Пришел на судно к капитану и советуется,что необходимо взять с собой в рейс. — Рейс длинный,6 месяцев,не забудь таблетки от тошноты от морской болезни.И еще…Ты парень молодой,купи презервативы,потоиу как там они пригодятся.- ответил капитан. Пошел курсант в аптеку.Просит 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.Ему аптекарь,почти пенсионер […]
Приходит женщина к…
Приходит женщина к окулисту и говорит: — Здравствуйте, вы гинеколог? — Да!! Ну… то есть нет…. но посмотреть могу!
После землетрясения в…
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет …. «Я же слегка дернул … »
Василий Иванович, …
Василий Иванович, — спрашивает Петька, — а что такое философия? — Ну-у, Петька, как-бы тебе объяснить по доходчивей… Ну, вот, представь: приходят два человека в баню. Один — чистый, другой — грязный. В бане всего одно ведро воды. Кому первому мыться? — Ну, наверное,… грязному… — Да, но после него вода будет грязная…? — Ну […]
Вы знаете, как взломать…
Вы знаете, как взломать банкомат? Очень просто!Берете ноутбук и кувалду, подходите к банкомату, бьете его кувалдой и забираете все деньги. А зачем наутбук, спросите вы? Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука….
трудное детство……
трудное детство…. килобайтные игрушки…
Hашли Винни-Пух и Пятачок…
Hашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое — не знают. Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает: — Винни, что это? Hу, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит: — Это свисток. Пятачок попробовал на стволах свистеть — получается. Свистит, тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок. Пятачок отлетает, а Винни говорит: — Вот ты лыбишься, […]
Маленький Вовочка…
Маленький Вовочка говорит маме: — Мама, давай заведем мне сестричку? — Я не против, но папа не разрешает. — А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
Шоколад назвали «@б твою…
Шоколад назвали «@б твою м@ть!» потому что золото в Альпах так и не нашли..
— Как вы назвали вашу…
— Как вы назвали вашу собачку? — Я назвала её Пук-Пук… — Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы её позвать!
Выпускникам школы задали…
Выпускникам школы задали сочинение на тему: Что бы я сделал, если бы стал премьер — министром? Все тридцать человек написали по-разному, но окончание у все было одно: …и черта с два вы бы меня тогда нашли 🙂
Какой-то иностранец…
Какой-то иностранец потерял кошелек с тясячью долларов. Такого экономического подъема Белоруссия не испытывала уже лет 10.
Последнее место работы …
Последнее место работы — оратор в гейклубе!