Тонет корабль, на палубе паника, все бегают… жилеты… шлюпки… Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос: — Что вы сидите, корабль тонет!!! — Ну и что, это же не мой корабль.
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю. — Я не доктор.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит: — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. — Письма, естественно, анонимные? — Нет, подписанные. — Кем?! — Начальником налоговой инспекции.
Провалился зимой охотник в медвежью берлогу. Видит — посредине на полу сидит на горшке медвежонок. О.: Слышь, малыш! Папа дома? М.: Hе-а! О.: А мама? М.: Hе-а! О.: (вскидывая ружье) Вот я тебя, гаденыша, сейчас и шлепну, етить твою мать! М.: БАБУШКА-а!!!!!
Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.
Пьяный мужик лежит в луже и говорит: — Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. — Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
В парикмахерскую присылают практиканта, наставником ему назначают старого парикмахера Петровича. Когда в салон приходит клиент, то практиктиканту велят его обслужить, а в случае чего звать Петровича. Парень клиента постриг, причесал, стал брить и порезал тому щеку. Зовет Петровича. — Петрович, Петрович, я клиента порезал. Петрович приходит и размахивается, что бы ударить практиканта, но тот уворачивается […]
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
Мужик в длинном пальто входит в озеpо и начинает плавать. Подходит втоpой мужик и спpашивает: — Ты что делаешь? — Пальто стиpаю. — Что, у тебя дома стиpальной машины нет, что ли? — Машина-то есть, только у меня там головокpужение начинается.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. — Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: — Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: — Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: — […]
Обнаружили виновных в Чернобыльской катастрофе Это ИЗЯ ТОП и МИЛЯ РЕНТГЕН
Windows 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши! Изменения вступят в силу после перезагрузки системы.
Дети, что мы будем готовить на завтрак? — Папа, мама опять с маргарином, разговаривает….
Стук в дверь. Мужик открывает, а там вровень с порогом маленькая бабка в черном балахоне с косой. Мужик: — Ты, че смерть? за канарейкой моей пришла? Бабка: — Я не смерть, я твоя импотенция.
Мyж сообщает жене: — Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом поyжинать с нами. — Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома жpать нечего, y меня стиpка — а он пpигласил! Мyж: — Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее вpемя он стал слишком часто задyмываться о […]
«Я обещаю, что даже те, кто не поддержал меня на этих выборах, в самое короткое время убедятся в том, что выбор был сделан ими правильно» — выдержка из публичного выступления новоизбранного нардепа.
Мужик идет по улице… и тут к нему цепляеться проститутка: — Мужик, сними меня — А сколько тебе лет? — 13 — Ану иди домой к маме! проститутка: — Ишь какие мы суеверные…
Прораб показывает заказчику обьект — широченный колодец. Тот заглядывает в него: — А зачем внизу лампа? — Ну как? Все как на чертеже — вот. Дает ему чертеж. — Заказчик смотрит на него. — Переворачивает вверх ногами. — Идиоты! Здесь должен быть маяк.
ТОСТ ЗА ДЕТЕЙ: Пусть у наших детей будут богатые родители!
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом: — Вот, блин, всегда они опаздывают!
Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой: — Видишь, к чему приводят смешанные браки!
Прапорщик садится в машину и говорит водителю : — Поехали ! — Не заводится. — Ерунда ! Поехали , потом заведешь !
Украинский хутор, утро. — Кум, иды горилку пыть! Тишина — Кум, иды горилку пыть! Из соседнего дома — Да нэ можу я. — Шо так? — Да е#@усь, будь воно нэ ладно!
15.00 — Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? — Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 — Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо… — Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Взять мясо, и уйти не прощаясь.
«Любовь зла, полюбишь и козла!» — отмазка для зоофилов !!!!!!!
Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому: — А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали, то он бы все восемь взял. — Да ладно Вам, Сергей Сергеевич, […]
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: — Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током долбануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — […]