Есть два способа…
Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает.
Солдат-узбек на посту. …
Солдат-узбек на посту. — Стой, кто идет? Гавары парол… — Парол… — Прахады…
Молодой священник, только…
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к […]
— Скажите, поручик, вы…
— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки? — Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с немало-с!
— Ты этот парашют не…
— Ты этот парашют не надевай — он еще хороший!
Не все то круглое, что…
Не все то круглое, что дурак.
Толстый мужик решил…
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: «Догонишь — я твоя!» И стал мужик за ней гоняться по всему […]
— Международный…
— Международный Олимпийский Комитет – официальный спонсор сборной США!
— Вот теперь уж я им точно…
— Вот теперь уж я им точно просигналил: «Гэндальф здесь!» — мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет…
Обьявление в поликлинике…
Обьявление в поликлинике: «Просьба не сливать анализы в горшки с цветами».
Объявление: Голова…
Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
— Зачем люди заводят дачу?..
— Зачем люди заводят дачу? — Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!
Поспорили однажды…
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше… англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов! француз: да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы на французском ? русский: да…., а можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой […]
У мужика было три глаза…
У мужика было три глаза: два обычных и один на лбу. На ночь он глаз этот в стаканчик с водой ложил. И как то ночью в кошмарном сне взял он да и выпил эту водичку и глаз соответственно. Приходит он к врачу-проктологу и говорит: — Доктор у меня проблемы — не могу никак энто… — […]
Папа кричит сынишке…
Папа кричит сынишке, играющемуся во дворике: — Алешка!!! Домой!!! — Пап… Ну еще чуть…??? — Ну ладно…, еще по чуть-чуть — и домой!!!!
Надпись над доской в…
Надпись над доской в одной из аудиторий в институте МВД: Улыбнись студент! Сегодня профессор любит идиотов.
Делегат ХХIII съезда…
Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит: — Борщ будешь? (Молча подымает руку — голосует «за».) — Жаркое будешь? (Молча голосует «за».) — Водки налить? (Аплодирует.)
Хорошо закурить…
Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса.
Учительница раздает…
Учительница раздает ученикам тетради и говорит: — Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы «отлично», если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!
Тампоны «Тампакс»!..
Тампоны «Тампакс»! Установка, сервис, гарантия…
«Американское…
«Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот».
Арабы за штурвалом: — А…
Арабы за штурвалом: — А спорим, не пролетишь между домами! — А спорим — пролечу!
На солнце в телескоп…
На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз — правым.
— Я много слышала о том…
— Я много слышала о том, каков ты в постели, — говорит девушка новому поклоннику. Он, польщенно: — Ну что ты, ничего особенного. — Именно это я и слышала.
Две блондиндинки стоят на…
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: — О, классно! Вместе поедем!
Сидят два заключенных в…
Сидят два заключенных в камере, мечтают. Один говорит: -Щас бы большую булку мягкого хлеба. Я кусь, и ты кусь, я кусь, и ты кусь, я кусь кусь, и ты кусь. Второй бьёт первого по морде. — Иш хитрый, я кусь, а ты кусь кусь.
Садится пьяный в автобус…
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает: — Куда едешь, бабка? — На кладбище. — Домой значит… и я тоже.
Джон, увидев…
Джон, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: — Что же хочет заказать моя толстушка?
Девочка подходит к папе…
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. — Папа, помоги решить задачу по математике, — просит она. — Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
Зек спрашивает…
Зек спрашивает сокамерника, выходящего на свободу: — У тебя есть планы на будущее? — Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.