— Смотри, какая страшная…
— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. — Тихо! Это же сам комполка высунулся из кабины!
Идет допрос: — Фамилия? …
Идет допрос: — Фамилия? — Чья? — Имя? — Чье? — Чья Чье? Мексиканец, что ли?
— Алло, Изя дома? — Изя еще…
— Алло, Изя дома? — Изя еще дома, а венки уже вынесли.
— Вот тебе, доченька…
— Вот тебе, доченька, корзинка. — С пирожками? — С ручкой! Отнеси ее бабушке!! — А почему опять я? — Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
При возвращении с работы…
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. — Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой! — Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. — Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша […]
— Порекомендуйте мне…
— Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли. — Пожалуйста! Профессор Иванов Петр Семенович — 206 кг.
КАК «БЕЗБОЛЕЗНЕННО»…
КАК «БЕЗБОЛЕЗНЕННО» ОТДАВАТЬ ДОЛГ: — Алло, позовите Колю (Машу). — Коли (Маши), нет. А что ему (ей) передать? — Передайте 100 (СВОЙ ВАРИАНТ) гривен.
В конце зимы люди…
В конце зимы люди празднуют Масленницу, а кто победнее — Маргаринницу.
Просыпается алкаш со…
Просыпается алкаш со страшного похмелья, с кровати встать не может, голову свесил и зовет свою собаку: -Шарык, Шарыыык… Собака подбигает и в нос хозяина лижет. Хозяин:- Шарык, ху-ху (дышит собаке в нос)ищи, Шарык ищи…
Лезет корова на дерево. …
Лезет корова на дерево. — Ты, куда корова лезешь? — Да яблочек захотелось. — Так это же елка. — А у меня с собой….
Акция: покупайте…
Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три.
— А давайте позовем тех…
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? — Давайте… — Милиция! Милиция!
В российском поезде…
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: — Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
— Господи, Ганс, ты…
— Господи, Ганс, ты проиграл в карты пальто?! — И часы, любовь моя, и часы! — Боже правый… — Не волнуйся, дорогая, ты только представь, как мне повезло: пальто и часы стоят самое большее двести марок, а мне их зачли за двести пятьдесят!
Парень назначает девушке…
Парень назначает девушке свидание. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает: — Ты почему вчера не пришел? — Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся? Девушка соглашается. […]
Штирлиц сел задом…
Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед начал побаливать.
Директор заводит в…
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Встречаются два…
Встречаются два крокодила. — Ну, как охота?! — Двух негров съел. А ты? — А я одного русского. — Врёшь… дыхни!!!
Чукча на допросе. …
Чукча на допросе. — Фамилия ? — Чья ? — Имя ? — Чьё ? — Так , ЧЬЯ ЧЬЁ , чё , китаец штоли ?
Вечеринка у Децла дома…
Вечеринка у Децла дома. Гуляют девчонки и Алла Пугачева. Музыка играет, танцы до упаду. У Киркорова гастроли. Значит всё идёт как надо.
Вы получите биотуалет по…
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вы знаете, почему…
Вы знаете, почему милиционеры ходят по улице втроем? Да потому, что один умеет читать, второй — писать, а третьему просто приятно находиться в компании образованных людей.
Едет поручик Ржевский в…
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. — Век живи век учись — подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Звонок в Мiс оsоft: …
Звонок в Мiсrоsоft: — Здравствуйте, 3 года назад я установила Windоws 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю…
Чукча к другу в чум…
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит. — Что, однако, случилось? — спрашивает. — Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать… — А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать! — Да нет, чукча умный, чукча не забыл. — Так в чем […]
После полуночи Золушка…
После полуночи Золушка возвращается с бала, еле-еле переставляя ноги… — Золушка, что случилось? _ Добрая Фея подарила мне золотую спиральку, но не предупредила, что после полуночи она превращается в тыкву.
Она была прекрасно…
Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.
— (Объявление по вокзалу)…
— (Объявление по вокзалу) Граждани! Специально для Вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!
Запись в дневнике: «Ваш…
Запись в дневнике: «Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук».
– Мамочка, мамочка, а…
– Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!! – Заткнись, сынок.