Пожарная вышка, спят два…
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: — А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? — И охота тебе еще разговаривать…
— Привет! Неужели это ты?..
— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. — Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
Урок. Марья Ивановна…
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! — Не, Марья Иванна, я завязал.
Парень, прогуливающийся с…
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: — Придержите язык, здесь женщина. А из кустов: — А я, думаешь, тут лису имею?
Учительница говорит…
Учительница говорит детям: — Давайте играть в очевидное-невероятное. Назовите что-нибудь очевидное-невероятное. Все молчат только Вовочка руку тянет. Учительница вызывает Вовочку. Вовочка говорит: — Без ног, а стоит!(х…) Учительница в шоке от Вовочки, ну думает после урока разберусь с ним, а сейчас надо продолжать урок. И опять ко всему классу: — Назовите еще что-нибудь очевидное-невероятное. Все […]
Два приятеля беседуют: …
Два приятеля беседуют: — Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. — А где покупал? — За углом, в аптеке…
2147 год. Москва. Hа…
2147 год. Москва. Hа перекрестке в 384-ую Волгу въезжает старый горбатый 600-й мерседес.
Покупатель в магазине…
Покупатель в магазине оружия хочет купить револьвер. — Какую систему желаете? — Не знаю точно… Человек на пять…
Едет один кавказец по…
Едет один кавказец по Москве на крутом мерсе. Вдруг машина заглохла. Вылез, посмотрел, ничего делать не может… Мимо проезжает другой кавказец: — Что случилось, брат? — Да, вот не заводиться!!! — Ты стекло протри, она и заведется… И уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается завести, бесполезно. Мимо едет другой кавказец: — Что случилось, брат? — […]
Искусство жить состоит в…
Искусство жить состоит в том, чтобы на всякое «Рррр!» уметь ответить вежливым «Гав!»
По аромату моего мыла…
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
Мужья, как правило, хороши…
Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.
В глухой деревне женился…
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). — Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим… Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: — Что на свете тяжелее всего? Вовочка […]
В ресторане посетитель…
В ресторане посетитель официанту: — Что Вы мне принесли? Это кофе или помои? — А Вы что, не можете отличить? — Нет. — Тогда какая Вам разница?
— Вовочка, ты же обещал…
— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! — Да, папа! — А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
— Алё! Да, я. Здравствуй…
— Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! — Это кто был?! — Да из военкомата.
— Этот шампунь укрепляет…
— Этот шампунь укрепляет волосы изнутри… — У меня есть волосы изнутри???!!!
— Какая разница между…
— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»? — Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.
Муж с женой плывут на…
Муж с женой плывут на яхте. Поднимается шторм и ее смывает волной за борт. На следующий день муж получает письмо от спасательной команды: — Сэр, к сожалению, спасти вашу супругу не удалось, но у нее во влагалище была обнаружена раковина с жемчужиной стоимостью 50 миллионов долларов. Что прикажете делать? Ответ: — Жемчужину пришлите мне, а […]
Кто ходит на выборы?..
Кто ходит на выборы? БАБКИ! Какой вывод? Бабки решают все!!!
— Если вам дорогу…
— Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка… значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
Жена мужу: — У меня для…
Жена мужу: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Ну и какие же? — Я от тебя ухожу… — Так, так… А плохая?
Наркоман Сидоров получил…
Наркоман Сидоров получил «Оскара» за лучшую роль после второго плана.
Даже если Вас сьели, у вас…
Даже если Вас сьели, у вас есть как минимум… два… выхода…
Компания «P octo & Gamble»…
Компания «Proctor & Gamble» выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин — программисток.
Встречаются две школьные…
Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит: — Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает: — Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка — без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск […]
Народная примета: Если…
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
ДНЮ СТРОИТЕЛЯ И…
ДНЮ СТРОИТЕЛЯ И АРХИТЕКТОРА ПОСВЯЩАЕТСЯ… — Кем работает твоя жена? — Строителем. — А что она строит? — Да она б****, а строит из себя невинность…
11 сентября в США…
11 сентября в США закончились съёмки последних эпизодов фильма «Брат-3». Съёмочная группа приносит свои извинения за причиненные неудобства.
— У меня жена дома сидит…
— У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы — печет, yхожy — печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал…