Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: — Простите, у вас чернила для авторучки есть? — Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! — отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: — Вы зря расстраивались. […]
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: — Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: — Мужчина, с вами все в порядке? — Дин-на… — Я не Дина, я Оля. Вы в порядке? — Дин-на… — Я не Дина. Вы больны? — Дин-на-хер…
Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: «Вы действительно хотите удалить этот файл?» ответите «Да», то появится вопрос «А почему?»
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
Это же надо! Умудриться пропить ликероводочный завод!
Пішли ми з кумом на футбол. -Забили 1-гол, не свиснули. -Забили 2-ий-гол, не свиснули. -Забили 3-ий-гол — свиснули: у мене буци, а кума форму. -Попросили по-доброму — не віддали. -Попросили по-доброму — не віддали. -Попросили по-злому! Дали: мені 15-цять суток, а кумові — 20-ціть. -Думаємо випустять чи не випустять? -Думаємо випустять чи не випустять? Випустили: […]
Муж заявляется домой в 3 часа ночи. Жена встречает его на пороге со скалкой. Муж (пытается обнять жену): — А ты все печешь, родная, все печешь…
— Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? — Да. Гарантия 3 года.
Половая слабость: не в силах никому отказать…
— Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь! — Спасибо мама, я уже покушал.
Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
Чем хакер отличается от юзера? — Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
В студенчeском обжещитии: — Товарищи студенты!!! Не выбрасывайте мусор из окон — его находят и надувают дети!!!
Первобытный человек залезал на всё, что движется — и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.
Украина вынуждена купить у России 10 миллионов билетов лотереи «Спринт» после того, как Путин заявил: «А если не будут брать, отключим газ».
Кто ходит в гости «за рулем», то поступает глупо.
С телеТЯПной ленты: –Только наши брокеры, маклеры, дилеры и килеры смогут сделать такой лизинг вашему рейтингу, который индексирует депозитарий дефляционного дивиденда, несмотря на клиринговые паритетные конвертации менеджмента и маркетинга. –Новое в строительстве: «Из Москвы сообщают, что турецкая фирма «Стройсам» отремонтировала российскую реликвию «Царь-колокол» и теперь он носит название «Султан-бубен». –Из мира культуры: «У Леонида Агутина […]
Объявление: Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.
— Ты меня любишь? — Да, конечно! А ты? — И я себя люблю!
Перекресток. В 600 мерседес врезается запорожец. — Братки выходят из разбитого мреседеса и идут в сторону Запорожца, и не успевают дойти, как из запорожца выскакивает дед, который ехал внутри его. — Ну что, братки давайте 1500 баксов, и я забуду, что вас видел. — Ну, типа надо боссу звонить. — Звоните. — Алле, Босс. Тут […]
Мужик пpибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кpичит: — Откpой скоpей, не могу уже — понос! А жена из-за двеpи: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю-куплю! Вылезай скоpей!!! — А шапку новую? — Да-да-а-а!!!! Скоpей давай!!! — А шубу ноpковую купишь? — Фф-тp-ффвфуфайке пpоходишь, […]
— Просыпаюсь, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!.. Закрываю глаза, снова открываю — нет водки! — Обошлось значит? — Да нет, вопрос всё мучает: на кой я тогда глаза закрывал!?
Собеседование при приеме на работу: — Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? — Совершенно! — Немецкий? — Совершенно! — ?! Совершенно — т.е. в совершенстве? — Нет, совершенно не знаю…
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру — а там жена одна сидит! Ну, он на неё так и уставился.. А жена ему: — Милый, но у меня же месячные!
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: — Ты чего, брезгуешь, что ли?
Издательство «Три пера» предлагает вашему вниманию следующие сборники: 1. «Искореним мат» — болеей сотни способов свести шахматную партию «в ничью». 2. «Хороший бокс» — пособие по обустройству гаражных мастерских. 3. «Для тех кто вяжет» — инструкции для собаководов-любителей. 4. «Казнённое имущество» — главы из книги «Материально повешенная». 5. «Протарзанов. Избранное» — главы из воспоминаний известного […]
Разговор в компьютерном магазине: -Девушка, вам какой жесткий диск ставить? -Ну, ставьте какой-нибудь, по-жеще…
Иногда я выхожу на улицу — и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то задеть… Они перестали быть злыми и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой… Поэтому я молю Бога, чтобы гололёд был каждый день…
Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает у отца: — Папа, а зачем этот дядя распиливает эту тётю? — Затем, что бы узнать сколько ей лет…