B небе над пастбищем…

B небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит «в мясо» весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, -«бедный штурман, тебе так плохо», — нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами, — «бедная корова, тебе так плохо», — делает из неё решето. Подходит […]

На путях лежит отрезанная…

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: — Полшестого! Опять харьковский опаздывает…

Переезжает хохол через…

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: — Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? — Золота немае, а що це таке «наркотики»? — Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют. — А, це. Так от його тут цiлий клумок. — Где? А ну-ка посмотрим… Тю, так это ж […]

Мужик показывает в…

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?

Из жизни женского желудка…

Из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!

На заборе американской…

На заборе американской военной базы, где испытывают новую ракету, сидят две вороны, спорят: «взлетит! — не взлетит! — взлетит! — не взлетит!» и т.д. Ракета взлетает.. бабах.. падает. Первая ворона: «Ну что, накаркала?» Вторая: «Служу Советскому Союзу!»

СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ: Жил-был…

СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ: Жил-был маленький мальчик и загадал он желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!» И исполнилось его желание… А ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА ОН СОСТАРИЛСЯ И УМЕР!

Новое средство от…

Новое средство от облысения: Намызаваешь голову медом и сидишь ждешь мух. Мухи обсиживают твою голову. Самое главное побольше мух набрать и не шевелится. Когда наберется большое количество мух, чем больше тем лучше. Надо резко поднять руки вверх и крикнуть громко: «Кыш, Кыш, Кыш». Мухи все разлетаются, остаются их ножки, которые еще шевелятся. Создается волосянной покров.

Новый русский купил в…

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и […]

Разговор в палате: …

Разговор в палате: — Доктор, неужели все так безнадежно? — Ну, попробуйте например грязевые ванны… — А это поможет? — Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.

Лежат в холодильнике в…

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: — Глянь вон на то яйцо, с другого краю… Ничего себе морда! Второе яйцо: — О, вот это да! Поворачивается к третьему: — Посмотри-ка на крайнее… Вот урод! Хипует что ли? Третье: — Да нет, больное просто… Гормональное расстройство! Поворачивается к четвёртому: — Ты видел […]

Медведь и заяц поймали…

Медведь и заяц поймали лягушку,а та обещает исполнить по три их желания.Медведь: -Хочу , чтобы все медведи в нашем лесу стали бабами.Лягушка: -Готово.Твое желание заяц? Заяц: -Хочу мотошлем. Перед ним появляется новый шлем. Лягушка: -Твое второе желание медведь? -Хочу,чтобы все медведи в соседних лесах стали бабами. -Готово,твое второе желание заяц? -Хочу новый мотоцикл. Появляется новый […]

Договориваются…

Договориваются молодожёны. Она: — Если, когда я выйду из ванной у меня будет чубчик на правую сторону-тогда я не хочу, а если он будет на левую, тогда я не могу. Он: — Хорошо, тогда, когда я выйду из ванной и я буду в трусах, тогда Я не хочу, а если я буду без трусов, тогда […]