— Джон, — обратился на…
— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате? — Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли
Окончательную победу над…
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Приходит однажды…
Приходит однажды Владимир Ильич домой из парикмахерской и зовет Надежду Константиновну. — Наденька, а ну живо раздевайтесь и прыгайте ко мне на голову. Подходит с Крупской на голове к зеркалу и с удивлением восклицает. — А челочка мне пошла бы!
Наш мясокомбинат…
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои.
Разговор товарищей: Это…
Разговор товарищей: Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!
Инженеры и ученые никогда…
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство: Постулат 1: Знание — сила. Постулат 2: Время — деньги. Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом: Знание=Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги=Работа/Знание. Таким […]
Доктор: -Пациент, а вот ваш…
Доктор: -Пациент, а вот ваш зуб! Больной: -Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
Врываются к…
Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: «Валь, дай этим засранцам 20 тысяч». Через две недели прибегают рэкетиры: «Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!»
ежики не колятся, так …..
ежики не колятся, так … выпивают иногда!
31-ое декабря, поздний…
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО […]
Нашим чиновникам стало…
Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.
Встречаются два…
Встречаются два магнитофона — японский и советский. Советский говорит: — Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? — Да. — Дай пожевать!
— Вы арестованы! Вы имеете…
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! — Арифмометр! — Что, арифмометр? — Используйте против меня арифмометр!
Самолет «Аэрофлота»…
Самолет «Аэрофлота» пытается сесть в аэропорту Франкфурта. Раз заходит на посадку, два — все мимо полосы. Диспетчер орет: «Ты что, раньше ни разу во Франкфурт не летал?» Наш пилот отвечает: «Да нет, летал пару раз в 44-м, но тогда я не садился.»
Учительница в школе…
Учительница в школе спрашивает: — Кто знает какие яйца у птичек? — Таня: — У дрозда маленькие и розовенькие. — Правильно, садись пять! Вовочка: — У слона, во-о-о-т такие огромные! — Садись два! — Правильно, два и в-о-о-т такие огромные. Садись кол! — Правильно, кол тоже во- о -т такой огромгный.
Приезжает в захолустную…
Приезжает в захолустную деревню Rоlling Stоnеs. Выходит на сцену клуба конферанс и объявляет: — А сейчас выступает ансамбль (смотрит в бумажку) Роллинг Стоунез, шо по нашему означает Катились Каменюки и исполнит песню (смотрит в бумажку) Зыс из зэ вумэн, шо по нашому означает Ото так баба.
Системный администратор…
Системный администратор ищет работу на дому или на пивоваренном заводе.
Жена мужу: -Абрам, одно из…
Жена мужу: -Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
Вчера в магазине бытовой…
Вчера в магазине бытовой техники: Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка? Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!
Когда двери уже…
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. — Где дают? — всполошились женщины. — Сама дала, не успела надеть.
Кощей Бессмеpтный…
Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса «КамАЗа», потом застpелился, утопился, повесился… В общем, в этот день он pазвлекался, как хотел!..
Идет заседание суда…
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
— Юра Шатунов и группа…
— Юра Шатунов и группа «ВИА ГРА» приступили к созданию совместного проекта. Шатунов уже взял себе новый псевдоним — Стоянов.
Жизнь так коротка, что…
Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
Итак, в эфиpе капитал-шоу…
Итак, в эфиpе капитал-шоу «Поле Чудес»! Тема сегодняшней игpы — твоpчество Толкиена. Тишина в студии! Внимание, вопpос: Что у меня в каpмане?»
Три мышки собрались…
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: — Давайте выпьем по рюмочке и споем. — Давайте по две рюмочки и станцуем. — Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту…
— Что ты делаешь? Ты же без…
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта? — Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
Мужику подарили попугая…
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника […]
Парадокс: пальцев на…
Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
В летнем кафе парень…
В летнем кафе парень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: — Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня […]