Если вы задержались у…
Если вы задержались у незнакомого друга и остались ночевать, то нужно проложить между собой и ним шерстяную нитку, чтобы он не переполз на вашу сторону.
70- летний мужчина женился…
70- летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. — «О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза???» — «Нет, -ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.»
Стоит парень, на руке…
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит милиционер, накрывает ладонь парня своей: — А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому!
Нервную систему хорошо…
Нервную систему хорошо закаливать обливанием соседей холодной водой. А если у вас ничего не болит, то здесь даже народная медицина бессильна.
— Милая, почему ты жаришь…
— Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? — Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
Пьяный мужик едет в…
Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню… Барышня, раздраженно: — мужчина, вы пьяны! — мужчина, вы безобразно пьяны! — мужчина, вы омерзительно пьяны! Мужик, заплетающимся языком: — девушка, у вас кривые ноги! — девушка, у вас безобразно кривые ноги! — девушка, у вас омерзительно кривые ноги! -..а я завтра просплюсь………!
Алкаш держит в руках…
Алкаш держит в руках пингвина и говорит: — Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами: — Гвинпин, меть твою ерш.
Заканчивая осмотр…
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: — Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока […]
Если у тебя отец бедный …
Если у тебя отец бедный — значит, тебе не повезло… А если у тебя тесть бедный — значит, ты дурак!
Один НР звонит в…
Один НР звонит в юридическую контору, оказывающую помощь по «устранению конкурентов»: — Тут этаа… Типец один мне мешает – убрать нада… — Да Вы что?! Мы таким не занимаемся! — Лимон баксюков башляю! — Оп-паньки… Адрес? — Этаа… Косинская дом десять, квартира… ща вспомню… — Не трудитесь, не волнуйтесь – номера дома вполне достаточно!
Что такое девальвация? …
Что такое девальвация? — Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
— Блондинка, брюнетка и…
— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? — У блондинки. Ей 18
По многочисленным…
По многочисленным просьбам ученые изобрели новые презервативы — со вкусом аспирина…
Зустрічаються двоє…
Зустрічаються двоє товаришів, один одного запитує: — Як справи? — На роботу влаштувався. — Ким? — Пожежником! — Ну і як? — Класна робота! Режим — те що треба, зарплата — вище даху, колектив відмінний, але як пожежа — хоч звільняйся!!!
Золотая рыбка деду: …
Золотая рыбка деду: — слушай дед у твоего соседа одна единственная корова а ты уже третий раз просиш чтобы она сдохла!
Страстный южанин заводит…
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. — Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках? — Могу… — Тогда ходи, ходи отсюда.
Абитуриент сдает экзамен…
Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. — Как Вам это удалось без циркуля? — А я два года в армии мясорубку крутил.
Приходят киевляне к Алеше…
Приходят киевляне к Алеше Поповичу. -Алеша, змей летит, иди драться. -Подумать надо.. -А долго? -Неделю.. Ушли киевляне ни с чем. Приходят к Добрыне Никитичу. -Добрыня, змей летит, иди драться. -Подумать надо.. -А долго? -Дня два.. Ушли киевляне опять ни с чем. Приходят к Илье Муромцу. -Илья, змей летит, иди драться. Илья сразу прыг в седло. […]
Сначала было слово, потом…
Сначала было слово, потом — слово за слово …
— Объявление: возьмем на…
— Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
Изобрели комп, мысли…
Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака… Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина… Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.
Поехал Петро из с…
Поехал Петро из с. Фундуклеевка в Штаты. Ну повезло мужику, выиграл путевку в акции «Кока — Кола». Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает: — Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской? Петро в ответ: — Все класно, я даже на фуршете был! — На каком таком […]
— Папа, а сколько вообще…
— Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве? — Ну, где-то половина!
Очкарик — очкарику друг…
Очкарик — очкарику друг, товарищ и запасные очки…
— Папа, а когда у меня…
— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? — Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? — Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
— Вань, я вижу, ты меня не…
— Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня! — Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих
Приходит мент на хату к…
Приходит мент на хату к наркоманам. — На вас соседи жалуются. говорят, что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. чем вы тут занимаетесь? — Да так.. ничем.. тряпки жжём… и смеёмся…
Ну, кароче, жил в натуре…
Ну, кароче, жил в натуре один журавль, делал конкретные бобы, крутился классно. Все было у пацана ништяк, да вот даванула моча в голову, что пора на загранку выходить, а то размаху маловато. И надыбал он себе за кордоном такую типа партнершу, кароче, Цаплю… Подкатывает к ней на джипе, сопли пузырями, на ногах фиги, пальцы разбросал […]
Пытливые умы раньше…
Пытливые умы раньше работали в инквизиции, а теперь везде.
В банке. Вклад…
В банке. Вклад «Студенческий» — для теx, кому нечего терять.