Як романтычно пахне ковбаса И Помидори в банци зашарилысь А в пляшечцы так тыхо мов роса — ГОРИЛОЧКА домашня причайилась И сало зваблюе тилцем и хлиб наставыв загорилу спыну Якщо ти мриеш слухаючи це Чого ты, б**ь, не любыш Україну
Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит — старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает: — Кто это тебя так? — Да вот.. Соловей Разбойник… — Ах он с#ка!!! Нука, пошли на разборки!!! Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника: — Ты меня знаешь? — Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает! — Так вот это […]
Ползёт чувак по пустыне, пить хочется, умирает просто. Ну и тут как всегда бутылка, а оттуда джин. Мужик джину -Джин, я хочу воды! -Ну, пошли! -Нет, джин, я хочу быстрее воды!!!!!!! -Ну… Побежали
— Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами. — Но ведь я же мужчина, доктор! — Можете продолжать бриться.
Парень спрашивает у девушки: — А почему все девственницы носят черные юбки? А она ему отвечает: — Чтобы плёнку не засветить
Может ли осел кормиться на асфальте? — Да, если он имеет полосатый жезл.
Выходит старый еврей из своего домаи видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит; -Да! На это у них деньги есть!
Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта — Днем окончания международного женского дня.
Два мужика разговаривают: — Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли? — Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Добрый день! К сожалению, автоответчик в отпуске, с вами разговаривает пылесос.
… эту кожу Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках…
— Вы знаете, я Дева. — Что, честно? — Hет, по гоpоскопy. А вот мyж мой козел. — По гоpоскопy? — Hет, честно.
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой!? — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Па-апа, а в шкафу […]
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: — Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать? — Нет проблем. А зачем? — Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Стоят два алкаша на Красной площади, выпили, потом еще, еще, время лениво плывет…Тут один из них замечает движение на небе. Смотрит, а там кто-то летит на дальтоплане в сторону Кремля. — Смотри, Миша! Что он делает? Дальтоплан все ближе и ближе Кремля… и тут, бах, дальтоплан разбивается об стену, разваливается на куски, мужик что летел […]
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата —————————— ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. […]
Надпись на машине психбольницы: «Назвался груздем — полезай в кузов!»
— Вась! Твой чл*н как одуванчик! — Что, такой же красивый?! — Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести — а все семена уже разлетелись.
Самая нечувствмтельная часть пениса — мужчина.
— У меня жена — ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит… — А как у нее с этим??? — С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит…
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. — У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж. — Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиZдуйте на работу!
Петькa pешил зaняться нaучными экспеpиментaми. Поймaл тapaкaнa отоpвaл ему две ноги, отпустил, свистнул — тapaкaн побежaл. Петькa зaписaл pезультaты. Отоpвaл еще две, свистнул тapaкaн опять побежaл. Петькa опять зaписaл. Отоpвaл последние две — свистнул, тapaкaн не движется. Петькa пишет: «Без ног не слышит»
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса: — Слушай, Холмс, нас ведь двое? — Да. — А почему же тогда я вижу только […]
Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина: 1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 5. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или […]
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Нет, товарищи, — говорит сержант, — Главное в танке — не портить воздух!
— За что ты ударил сестру?- ругает мать пятилетнего сына. — Она месяц назад назвала меня бегемотом. — А что, до тебя только сейчас дошло? — Просто я сегодня первый раз побывал в зоопарке.
Петька врывается к Чапаеву. — Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! — Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!