Суслики очень…
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
Вечер. Парень с девушкой…
Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, суёт руку девушке под кофточку и внезапно её выдёргивает: — Ой, что это?! — Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали. — Не знаю, кто такие эти мурашки — но грудь они тебе сильно втоптали!
В парижском ресторане…
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское Танго». За столиком — Киркоров и Алла Борисовна. — Эх, тоска-то какая! — говорит Киркоров. Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! — Нельзя, это тебе, милый, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Бьется Илья Муромец с Ван…
Бьется Илья Муромец с Ван Дамом…Ван Дамм ему вертуханы,аперкоты…Илья ему хрясь в лоб…Летит Ван Дамм…Илья посмотнел: -Низко летит,видать колокольню зацепит…
Встречаются две…
Встречаются две одесситки. -Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела? -Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!
Муж застал жену в постели…
Муж застал жену в постели с другим мужчиной. — Кто это? — дрожа от ярости, спросил он. — Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.
— Очень сожалею, что вы не…
— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось получить им деньги обратно?
P offeso : — Алло, милиция? Я…
Proffesor: — Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил. — Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине. — А с его мотоциклом что делать?
Швартуется линкор. Матрос…
Швартуется линкор. Матрос докладывает капитану: — Капитан, до пирса три ярда! Капитан, два ярда! Один ярд! Один ярд пирса! Два ярда пирса!…
Возвpащаются тpи медведя в…
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший: — Кто спал на моей кpовати?! Сpедний: — Кто спал на моей кpовати?! Младший: — Кх-х… Гасите свет! Утpом pазбеpемся…
Децл выходит на танцпол и…
Децл выходит на танцпол и кpичит: — Йо-йо! Hе вижy вaших pyк! Из толпы: — А ты подпpыгни!
— Слушай, Вася — я переспал…
— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела. Теперь мы с тобой родственники? — Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Разговор в кулуарах…
Разговор в кулуарах офиса: — Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников. — Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
— Дорогой, я тебе…
— Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? — Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел. — Как? А из-за меня? — Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
-Алло, это пожарные? -Да!..
-Алло, это пожарные? -Да! -Приедтье срочно поджарте мне кабачок!!! -Но мы не жарим. -А что делаете? -Тушим. -Ну тогда приезжайте стушите!!!
Встречает чувачок…
Встречает чувачок горбуна: — Мужик, закурить есть? — Нет. — А в рюкзачке?!
— Вчера в нашей компании…
— Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене. — Понятно. И кто же занял второе место?
Сидат два альпинера на…
Сидат два альпинера на скальной полочке — вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет, другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки. — Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел: — Ну и что… (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов. — Ну ты гляди связка карабинов пролетела: — Ну […]
Вовочка говорит: — Мои…
Вовочка говорит: — Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Сидят 5 человек, скучно им…
Сидят 5 человек, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: — Слушайте, а давайте в русскую рулетку сыграем? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый чел приставляет ствол к виску… БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску… БАХ! Падает замертво. То […]
Урок украинской…
Урок украинской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает: — Дэти, а каких украинских пысателей или поэтов ви знаете? Гоги дерет руку. — Ну давай ты, Гоги. — Знаю, Жевженко! — Маладэц, Гоги. А что ты знаешь из его творчества? — Знаю! Задок, рожевый, волохатый…..
Правда всегда остается…
Правда всегда остается правдой, а ложь становится историей.
Сидит заяц обкуренный на…
Сидит заяц обкуренный на берегу речки, а на другом берегу медведь ест сочную малину. — Медведь, плыви сюда! — Отвали,заяц. — Медведь! Ну-ка быстро плыви сюда! — Надоел, уже! — Кому говорю, плыви! Медведь бросается в речку, переплывает на другой берег. — Чё, заяц, надо? — Слышь, медведь, вот ты тут стоишь, ко мне пристаёшь, […]
Женщина редко прощает…
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Граждане…
Граждане налогоплательщики! Работает телефон доверия налоговой полиции 8-900-5678811. Вам есть что нам порассказать? Звоните круглосуточно! Минута разговора оплачивается ВАМ в размере 1 грн. 54 коп.
Спортивный комментатор: …
Спортивный комментатор: — Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
— Может ли между мужиками…
— Может ли между мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое и они идут искать третьего…
Новость: Чемпионкой мира…
Новость: Чемпионкой мира по женскому бильярду стала спортсменка А., сумевшая забить своей сопернице шар в нетрадиционную лузу.
Сидят два огурца в банке. …
Сидят два огурца в банке. — Ты что такой зеленый? — На себя посмотри!
Господа в Германии и…
Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах… Нам еще на них ездить и ездить…