Они так ненавидели друг…
Они так ненавидели друг друга, что жили долго, и умерли в один день.
— У Ивана Семёновича явно…
— У Ивана Семёновича явно повышенное давление! — Почемy ты так pешил — ты ж не доктоp? — А на нём комаpы взpываются!
— Ты чего такой грустный? …
— Ты чего такой грустный? — Да так, один мужик денег должен… — Так у тебя что, координат его нет? — Координаты-то есть — ракеты нет…
На суде: Жена: Я требую…
На суде: Жена: Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Дві дачниці: — Петрівна, як…
Дві дачниці: — Петрівна, як твій старий пень поживає? — Та помер він. Пішов на город нарвати петрушки до салату — там його й схватило. Інфаркт міокарда. Ось так! — О, Боже! Ну а ти шо!? — А шо я? Довелося укропом салат заправляти…
Интернациональная…
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны: — А вот у нас, в Америке …. Наш ВОЕННЫЙ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом: — А вот нет больше твоей Америки. Американец, обливаясь холодным потом: — Как нет??? Почему??? Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво): — А у нас проблема 2000 была […]
— Как расшифровать СПИД? …
— Как расшифровать СПИД? — Свой П*нис Используй Дома!
Люди, которые говорят…
Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», сходятся в одном — «Пить надо».
На внеочередном…
На внеочередном заседании Госдумы спикер Геннадий Селезнев подводит итог: — Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать. Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов: — А что, хорошая мысль. Я предлагаю […]
Только русская женщина…
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.
Замучали беспорядочные и…
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки «Аllwауs-Аntisраm»!
Поручика Ржевского…
Поручика Ржевского спрашивает друг: «Поручик, вы только 4 дня в нашем городишке, но уже успели «уговорить» всех наших более-менее привлекательных женщин, как у Вас так получается?» — Да все очень просто. Подходите к даме и говорите: «Мадемуазель, можно Вас поиметь?». — Ну.. так ведь можно и по морде получить! — Можно получить… но можно ж […]
Судили еврея и армянина…
Судили еврея и армянина. Прокурор получил восемь лет!
Сторож военных казарм…
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.
Якось внук спитав…
Якось внук спитав маленький в бабусі своєї: — Чом, бабусю, гумористи — майже всі євреї? А бабуся так сказала: — Різні є народи, Що євреї — гумористи, то все від природи. Всяк єврей у цьому ділі здорово кумекa, Він вам турка передражнить, чи хохла, чи грека. Передражнить його мову з дурацьким акцентом, Хай він буде […]
Француз и русский…
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз: — Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню — и она моя. Овладею ею — и она в экстазе. 3 франков оставляю […]
Встречаются двое…
Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит — » Васек! Одолжи кружку денег до понедельника…»
2 часа разговаривал с…
2 часа разговаривал с мамой — понял, что соскучился… 3 часа делал с сыном уроки… 4 часа объяснял жене, как менять колесо… Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!!
Надпись на калитке, рядом…
Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: «IN DOG WE TRUST».
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: — Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля! Водила: — Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?
* Жизнь — как зебра: белое…
* Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное … жопа * Я не грустный, я трезвый. * Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно * Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Любишь смеятся — люби и…
Любишь смеятся — люби и зубы вставлять!
Встречаются два студента…
Встречаются два студента с общаги Один : — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу 🙁 Hи одного толкового рецепта 🙁 Второй: — ??????? — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: » ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ :-):-):-) …..»
— Я никогда не женюсь!..
— Я никогда не женюсь! Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака. — И, видимо, надолго.
Тов. Жильцы! Сегодня и…
Тов. Жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.
Мужик покупает…
Мужик покупает презервативы: — Мне бы покрасивше, для подарка. — Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. — Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
Шабля пішла від древнього…
Шабля пішла від древнього козацького виразу: «А ну тихше, панове!»
Идёт новогодний утренник…
Идёт новогодний утренник: — А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? — Давайте… — Милиция! Милиция
Стратег — это тот, кто…
Стратег — это тот, кто найдет выход из любого выхода.
Сидят три престарелые…
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся: — И что он в ней нашел?