Пpихoдит девyшка к зyбнoмy вpачy и гoвopит: — Ой, вы знаете, дoктop, я так бoюсь, так бoюсь… Даже не знаю, чтo стpашнее — выpвать зyб или poдить pебенка… — Hy так вы pешайте быстpее, я дoлжен знать, пoд каким yглoм ставить кpеслo.
— Как вы относитесь к деньгам? — Я к ним не отношусь! — ответил РУБЛЬ гордо.
Если вы хотите узнать недостатки девушки — похвалите её перед подругами
Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «Давай деньги!» Чукча говорит: «Нет никаких денег!» Они его опять в прорубь: «Золото давай, камушки!» Чукча им в ответ: «Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
Японец приезжает домой из России: — Странное дело этот русский язык! «К вам» пишется раздельно, а «Квас» почему-то вместе!
– Я слышал, что братья Кличко выдвинули свои кандидатуры в Президенты. – Да, выборы закончились бы в первом раунде.
Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды… Один другому, нежно беря за руку: — Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки…
У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит: — Слышь, Колька, твой сын будет министром обороны. — А почему ты так решил? — А смотри как орет, командный голос вырабатывает. Подошел другой парень к кроватке и говорит: — Нет, это будущий министр финансов […]
— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Иванова доставили в больницу с разбитой головой. — Ваша фамилия? — Иванов. — Вы женаты? — Нет, автомобильная катастрофа…
Идет Винни Пух и видит — стоит Иа и горько плачет. — Че плачешь, ослик? — Да как не плакать: на прошлой неделе хвостик потерял, вчера — яйца… Пух, щелкая пальцами: — Так, кажется я знаю, откуда у Совы новые клипсы!
Механизатор дает интервью: — За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу бригаду целым вагоном презервативов. — Вам повезло, нынче это жуткий дефицит. — Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами.
Ограбили секс-шоп. Милиционер: — Что, ни хрена не осталось? — Hи одного.
Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест… Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: — Коля, та шо ты там делаешь?! — Та шота у меня ОРТ шипит..
— Вовочка, канарейка куда-то исчезла! — Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. -Иду я по лесу и вижу… -Ж*пу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. -Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу… -Ж*пу!!!- кричат гусары. -Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу… -Ж*пу!!!- кричат гусары. -Да,- растерялся Поручик Ржевский,- […]
девушка 90-60-90 ишет приключения на свои вторые 90
Жена мужа будит утром: — Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой? — Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию… — Ну и чё? — Чего чего… Получается что я за 4 года спустил целое состояние!
Иванов работает на машиностроительном заводе в цеху детских колясок. Жена пилит: — У нашего малыша нет коляски. Если бы ты был хорошим отцом, выносил бы каждый день по одной-две детали. К концу месяца собрали бы коляску. Иванов поупирался, но согласился. К концу месяца был полный комплект детаелй. Пригласили кума Васю. Собрали. Получился пулемет.
Две девочки моются под душем. Одна говорит: — Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! — Подумаешь, моя уже бананы есть!
Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в таком же состоянии): — Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах. — Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня. — Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так ненавязчиво поставь им […]
— Поцелуйчики в строю!
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась…
Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает: — А у тебя кто провайдер? — ФСБ. — Как ФСБ?! — Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
КРИК ДУШИ: Иногда так хочеться простого человеческого участия в разделе имущества РАО ЭЭС!
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: — Как тебя зовут, помнишь? — Не уверен! — Сам встанешь? — Не уверен! — Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? — Да. Пиво «Черниговское» — самое лучшее пиво на свете!!!
Тянем-потянем вытянуть — NO CARRIER
Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова: — Опять пьяная? Доярка: — Му-у-у-гу. Корова: — Ну ладно, держись за дойки — я попрыгаю.