Мечта многих девушек –…
Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапёра…
Католический священник и…
Католический священник и ребе очутились в одном купе поезда. Оба читают книжки, молчат. Через некоторое время священнику ужасно наскучило чтение, и он говорит: — Скажите, ребе, вот ваша религия запрещает вам есть свинину. А откуда вы знаете, что она плохая, если вы ее ни разу не пробовали? — Знаете, — отвечает ребе, — я буду […]
Разговор за компом: …
Разговор за компом: — Сколько сейчас времени? — Где? — Справа внизу…
Пломбир в кафельном…
Пломбир в кафельном стаканчике.
В ответ на книгу доктора…
В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Вася написал пособие «Жена и уход от нее».
Бабyшка говоpит маленькомy…
Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy: -Вовочка, смотpи: бибика -Ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.
— Батька, дай три рубля!..
— Батька, дай три рубля! Учиться пойду. — Кто ж тебя за три рубля научит? — Девки!
Тела притягиваются… и…
Тела притягиваются… и оттягиваются!
«Врешь! Не возьмешь!» …
«Врешь! Не возьмешь!» — отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.
Интеллигент — тайный…
Интеллигент — тайный агент Intel (intel-agent)
Вовочка: — Папа. Пусть няня…
Вовочка: — Папа. Пусть няня ляжет спать со мну. — Не со мну, а со мной. — Ага, все с тобой, да с тобой!
Алло! Это интернет?
Алло! Это интернет?
— О! — сказала первобытная…
— О! — сказала первобытная женщина, ткнув пальцем в небо… — О! — сказала первобытная женщина …упали первые капли дождя. — Аж два О! — подытожил первобытный мужчина, тщетно пытаясь добыть первобытный огонь… … Так была изобретена вода.
— Что-то у вас фотография в…
— Что-то у вас фотография в паспорте странная. — Ну вот я, в третьем ряду, восемнадцатый справа.
— Ихтиандр, сынок, не лежи…
— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже люди с пивом ходят…
Своих неприятностей хоть…
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Сидит мужик за…
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».
Современный мужчина …
Современный мужчина — одной бутылки мало, одной бабы много.
На уроке географии: — Петя…
На уроке географии: — Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы? — ?! — Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
Чем тебя породил, тем тебя…
Чем тебя породил, тем тебя и убью! /Тарас Бульба/
Идет экзамен. Все, как…
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: — Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: — 112 группа, сдают матан. — Любители, небось, посписывать? — […]
— За кого голосовать…
— За кого голосовать будешь? — За Януковича… — Ну, не хочешь — не говори!
Телеигра «Слабое звено»…
Телеигра «Слабое звено»: Ведущая: — Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей — Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Не пей слишком горячий…
Не пей слишком горячий чай — мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
Жена отчитывает пьяного…
Жена отчитывает пьяного мужа: — Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
— Поместите, пожалуйста, в…
— Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!» Редактор изумленно: — Не очень ли дорого? — Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
— Кто самые воинственные…
— Кто самые воинственные люди на земле? — Финны. Ведь они даже спят с финками. — А кто самые жестокие? — Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу «пытають».
Спектакль вечером в…
Спектакль вечером в понедельник. Суфлер: — Офелия, о нимфа… Гамлет: — Кто? Суфлер: — Что? Гамлет: — Кто нимфа? Суфлер: — Офелия. Гамлет: — Мы че играем? Суфлер: — Гамлета. Гамлет: — А поросят? Суфлер: — Поросята были на той неделе. Гамлет: — А сейчас какая? Суфлер: — А сейчас эта. Гамлет: — Боже, как […]
Малые Васюки. Раннее утро…
Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной […]
Раньше, если девушка…
Раньше, если девушка хотела показать попу, то она снимала трусы. Сейчас, если она хочет показать трусы, она раздвигает попу!