Мужик пpиходит к гадалке…
Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку: — Ваша жена завтpа умpет! Мужик (нетеpпеливо): — Да это я и так знаю, а меня-то поймают?
«Бородинская панорама»…
«Бородинская панорама»: вид из Бруклинской тюрьмы на статую Свободы.
Вы знаете анекдот про…
Вы знаете анекдот про молдавского волка, который попал в капкан, откусил себе три лапы, но так и не выбрался?
Точность — вежливость…
Точность — вежливость королей, неточность — вежливость снайперов.
Сидят в чайхане два…
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: — Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. — Спасибо, Пейджер-джан…
Приходит еврейская семья…
Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит: — Мы хотим назвать нашего сына Срулем. — Нет, я этого сделать не могу. — Но как же так, почему? — Нет и все — вера не позволяет. — Мы вам заплатим, только… — Хорошо, называю сего отрока Акакием.
Плывет Дед Мазай с…
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит: — А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!
— Что такое «Запорожец»? …
— Что такое «Запорожец»? — «Запорожец» — это полчаса позора и ты на даче!
Для того, чтобы корова…
Для того, чтобы корова меньше ела и давала больше молока, её надо меньше кормить и чаще доить!
— Путевка в санаторий для…
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. — Что, жена вылечилась? — Она не вернулась.
Директор вызвал к себе…
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы, претендующих на повышение зарплаты, и обращается к ним: — Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты нашего программиста…
Поручик Ржевский и Наташа…
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по озеру. Поручик так гребет, гребет. Тут видят они лебедь плывет. Наташа: — Поручик, а вы никогда не хотели стать лебедем? — Нет… — А я вот хотела бы… Белая, красивая, на озере… Дальше катаются, тут над ними летит косяк журавлиный. Наташа: — А журавлем вы никогда […]
Утром просыпаются муж и…
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: — Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. — Да? Ну и что? — Может кабанчика забьем? — Кабанчик-то чем виноват?
Трилогия: «Поющие в…
Трилогия: «Поющие в терновнике», «Снующие в крыжовнике», «Орущие в термитнике»
Идеальным вариантом…
Идеальным вариантом Гимна была бы тишина. Представляете, все встают и молчанием высказывают свое уважение к Родине.
После первой неудачной…
После первой неудачной попытки познакомится с порядочной женщиной Ржевский загрустил, но Оболенский сказал что есть другой способ познакомиться: надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом слегка неприличное и потом между делом представиться. Ржевский подошел к барыне гулявшей в парке и сказал: «Шило, мыло, х**, поручик Ржевский»
На радостях водители…
На радостях водители обменялись номерами!
Чем шире у жены талия, тем…
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
…Мальчик прибегает…
…Мальчик прибегает домой. И кричит: — Мам, Мам наш Папа с лестницы упал. — И что он сказал? — Честно? — Да. — Без мата? — Да. — Ничего не сказал…
— Мне, пожалуйста…
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза. — Запросто — это самец…
Что хотят слышать жены от…
Что хотят слышать жены от своих мужей: — Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. — А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. — Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. — Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе […]
— Ну, как прошла вечеринка?..
— Ну, как прошла вечеринка? — Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
Девушка, Вы танцуете? — Да…
Девушка, Вы танцуете? — Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексом…… — ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!??? — Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу…
— Вот это да, Антуан! Какая…
— Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке! — Это не роза, а хризантема. — Хризантема? А как она пишется? — Э… а… гм… ты, пожалуй, прав — это роза.
Папа Карло кинул опытный…
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным…
Уложил мужик свой кал…
Уложил мужик свой кал /анализы/ и пошел их сдавать в поликлиниу. Пропал на три дня, а жена беспокоится, обзвонила всех кому можно. Пошла в поликлинику. Медсестра говорит ей, что какой-то мужик уже давно у них в приемном покое. Она туда, а он весь в гипсе и говорит: -ничего не помню, помню только,что спички попросили…
Верите ли Вы в любовь по ICQ…
Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?
Пьяный идет вдоль забора…
Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит: — Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься! — Посмотрю я не тебя, когда забор кончится! — отвечает свинья.
Пришел как то Ржевский на…
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. — Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обо*рался. Ну, все бросились […]
— Почему работники ГАИ…
— Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде? — Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу…