Слово «Нет!» — самое лучшее…
Слово «Нет!» — самое лучшее противозачаточное средство.
Испекла бабка колобка…
Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему: — Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиску в попку вставят…
— У нас передача «Самый…
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. — Андрей, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. — Сергей — самый умный учитель этой недели.
Жили были парень с…
Жили были парень с девушкой… Любили друг друга… Он себя и она себя!
Страховой агент звонит в…
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик. — Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу. — Не могу — Почему? — Он умер — Как так?? — Бульдозером переехало! — Тогда зови маму. — Не могу — Почему? — Тоже умерла, бульдозером переехало — Тогда дедушку зови! — Не могу мертвый он! — Мертвый?? […]
Или идет, например…
Или идет, например, человек по улице. Вдруг смотрит — из люка на дороге торчит девичья рука. — Товарищ! — говорит. — Помогите выбраться! Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания, конечно, […]
Таксист едет на большой…
Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает : -Ты куда летишь не видно же ни черта? — А вы как в море идете? — По приборам. — Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.
Из интервью с депутатом: …
Из интервью с депутатом: — Как вы проводите свое свободное время? — Вы имеете в виду в Думе или вообще?
— Украина объявила об…
— Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! — А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год…
Научное название…
Научное название Буратино — антропоморфный дендромутант.
В кабинет к психиатру…
В кабинет к психиатру заползает мужик. — Так-так, кто здесь y нас, чеpепашка, ящеpка, змейка? — Hет, доктоp, я высоты боюсь.
Идет мужик, видимо Quake , по…
Идет мужик, видимо Quaker, по разбомбленному Грозному, с полным вооружением, базукой и прочими причиндалами, потерянный такой, встречает патруль: — Мужики, я тут 3 часа брожу, никого не осталось, где тут следующий уровень?
Были pаньше в метpо такие…
Были pаньше в метpо такие автоматы — меняли монеты pазные на пятаки.. Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман… Лихоpадочно ищет еще 2 коп и опять… Сзади голос: -Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же… -Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.
-Девушка какие у вас…
-Девушка какие у вас красивые зуб. -Это у меня от мамы. -Скажи неужели подошли!!!!!!!!
Два мужика собрались…
Два мужика собрались хоронить третьего. Налили. Вздрогнули. -Тебе не кажется, что Петро помолодел. -Ты шо, он же мертвый. -Еще бы, третий день не пьет…
— Сколько нужно решить…
— Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат? — Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.
Самые дорогие женщины …
Самые дорогие женщины — это бесплатные…
Пассажир — таксисту: — Вам…
Пассажир — таксисту: — Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: — Зачем, я же очки дома забыл.
Если бы мат в русском…
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
В военной части второй…
В военной части второй месяц нет воды — штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части. — Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части […]
Армянское радио спросили…
Армянское радио спросили: — почему под руководством Януковича мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего? — Зачем жрать посреди дороги, придете и нажретесь!
— Я недавно на диету села. …
— Я недавно на диету села. — Ну и как? — Как, как… Раздавила нафиг!
Разговаривают две…
Разговаривают две полевые мышки: — Вчера я познакомилась с таким класным парнем. Он такой красавец. У него вериколепная черная шубка, на шее прекрассный белый воротничек. Он смотрел на меня огромными черными глазами. А главное — за спиной у него два огромных крыла… — Ты что, это же вампир!!!!! — Да? А мне говорил, что летчик…
— Мамочка, можно мне…
— Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? — спрашивает маленькая Жозефина. — Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие. — Но папочка же купается. — Папочка застрахован.
— Я хотел бы застраховать…
— Я хотел бы застраховать свою жизнь. — У Вас есть автомобиль? — Нет. — Вы ездите на мотоцикле или велосипеде? — Нет. — Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!
Если отложить на…
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Купил Новый Русский…
Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем. Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на, жену попадает.
На съёмках рекламы сока…
На съёмках рекламы сока «Моя Семья» лопнуло 4 девочки.
..что вам сказать..вчерась…
..что вам сказать..вчерась вот в метро наклонился, так жетонов на 5 гривен набросали 🙂
Идет пьяный по улице…
Идет пьяный по улице, вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда — не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит: на него ракета летит. Опять не успел увернуться — сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос: — Дурак, отойди от карусели!