Старшина стоит у зеркала…
Старшина стоит у зеркала и расчесывается. — Что-то волосы у меня выпадать стали. — Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, — говорит ему солдат.
Просыпается утром хакер с…
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка: — Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…
Стоит чувак среди улицы…
Стоит чувак среди улицы, льёт на голову кефир. Второй подходит, говорит: -Ты что, в шахматы играешь? -Как ты узнал? -У меня велосипед за углом стоит.
Великая Отечественная…
Великая Отечественная Война. Русские войска изо всех сил стараются взять высоту. Из немецкого дзота неугомонно строчит пулемёт не давая нашим продвинуться ни на шаг… Вдруг из-за дзота выбегает партизан и накрывает пулемёт грудью… Высота успешно взята, а немецкого стрелка ведут на расстрел. К нему подходит репортёр: — мы хотели бы написать книгу о героическом поступке […]
Наступила осень. Женщины…
Наступила осень. Женщины в панике — прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.
ВЕНЕРА МИЛОССКАЯ — это…
ВЕНЕРА МИЛОССКАЯ — это скульптура типа статуи Свободы, которая в борьбе за права женщины потеряла не только факел, но и руки.
Бабушка решила, что ее…
Бабушка решила, что ее внучку нужно с детства прививать любовь к высокому искуству, вот и пошли они с внучком на концерт. Бабушка предупредила, что нельзя разговаривать, и что нужно сидеть тихонько. И вот сидят, наслаждаются… Ванечок терпел-терпел, терпел-терпел, целых 5 минут терпел…а потом говорит: — Бабуль, мы ждем, пока дяденька скрипку свою допилит, а потом […]
Могила наперсточника…
Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия: «Здесь лежит наперсточник Вася» Рядом стоит похожий наперсток с надписью : «Или здесь…»
Встречаются два друга…
Встречаются два друга, один жалуется другому на горе в семье: -У меня теща померла, все бы ничего, но такие затраты: яму копай, похороны, гроб, веночки, памятники, поминки…. Друг: — А я своей все дела за полтинник сделал… — Как?????????? — А я ее наполовину закопал — наполовину покрасил…
Короче, ходит мужик по…
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного — огромная очередь, куча людей… Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит — мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, […]
Судья обращается к…
Судья обращается к подсудимому: — Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше? — Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах
11 признаков того, что вы…
11 признаков того, что вы мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на «-ич». (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович) 5. После того, […]
Сынок справшивает у папы…
Сынок справшивает у папы: — Пап, можно улицу на красный свет переходить? — Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. — А зачем? — Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Молодой поручик Ржевский…
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. — Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул […]
Если взять…
Если взять среднестатистические действия из всех голливудских фильмов, то получится следующее: 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит […]
Привлекательные женщины…
Привлекательные женщины отвлекают.
Наконец-то российской…
Наконец-то российской футбольной сборной удалось выиграть у бразильцев финальный матч чемпионата мира по закручиванию гаек с шайбами.
В сельскую школу приехала…
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там […]
Охотники на привале за…
Охотники на привале за рюмочкой расказывают истории: -Значит стою я третим номером, вдруг на меня косуля красавица выходит, я прицелился — бабах, наповал.Взял нож ну всю же не унесу ну срезал ляшки закинул себе на плечи и … Зазвонил мобильный телефон и отвлек расказывающего. Тот поговорил по мобиле а друганы его кричат: -Нунунуну расказывай дальше! […]
На улице: -Девушка, милая…
На улице: -Девушка, милая, если б у меня были такие ноги, я бы на руках ходил.
Жена ругает мужа: — Ты…
Жена ругает мужа: — Ты когда ж, подлец, пить-то бросишь?! — Ну, Мань, ну ты ж знаешь, нету у меня силы воли… — Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
Из сети: «Друг рассказал…
Из сети: «Друг рассказал, совершенно обыденно, так между прочим. На работе увидел мыша и от нечего делать поймал его. Ну а делать-то что с ним???? Жене показать, а сначала накормить. Поставил пробку с водой и насыпал сахара в стеклянную банку, которая стала для мыша домом родным. Мыша пробку, естественно, перевернула, перепачкалась в сиропе так, что […]
Дорогая, можно я буду…
Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо ?
Самое хорошее средство от…
Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения…
— Я шотландец! — Если вы…
— Я шотландец! — Если вы шотландец, то почему в брюках? — А я — голубой шотландец.
Подспорье новым русским…
Подспорье новым русским. Специалистами завода им. Лукича закончена работа над увеличением ресурса резинки от бигудей. Известно, что нынешняя может вместить не более 800-100-долларовых купюр. Новая же резинка будет вмещать 1200 при прежней цене.
Идет прердача «О…
Идет прердача «О, счастливчик!» За окном на ветке сидят два воробья и смотрят. Погода — хуже некуда: ветер, мокрый снег, а воробьи с утра не жрамши. И вот один другому говорит: — Вот если бы я выиграл миллион — я бы купил себе большую булку с маком, весь мак выклевал бы, а булку отдал бы […]
— Опять ты пил? — Не пил! — Ты…
— Опять ты пил? — Не пил! — Ты же за косяк держишься. — Не пил! — Ну я же вижу, что пил! — Не пил! — Ну хорошо, скажи «гибралтар». — Пил!
Сидят, значит, муж и жена…
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу «В миpе животных». Муж жене говоpит: — Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: — Зато какие pога кpасивые. — Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
Как мало надо женщине…
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо… Всего лишь чтобы муж уехал в командировку… ************************************* Что одному — безрассудная страсть, другому — просто жена. ************************************************* — Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? — Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…