Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря. Гид забегает в первый попавшийся дом: — Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли. — Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка…
Мечтаешь попасть в Америку? Иди служить в Ракетные войска!
Эгоист — хорошо информированный альтруист.
— Что потеряла Россия с развалом СССР? — Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.
-Никола, а ты слыхал, как хохлы на наше пиво говорят ? — А как же ? — Пы-ы-ыво ! — Кошмар ! И после этого они еще не хотят отдавать нам Севастополь !
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии — то обычными методами никто никогда не определит от чего вы умерли.
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: — С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! — Ур-р-ра! — кричат зеки. — Вторник, четверг, суббота!
Колбаса «Любительская» — любовь с первой палки!
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф… На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: — Че, не спится — без папки-то?
— Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»? — Напиши — из пяти полпорций «Жигулей».
Три важнейших правила поведения на похоронах: 1. Белое не надевать; 2. Обтягивающее не носить; 3. И, наконец, не танцевать.
Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает: — Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.
В вине истина, в пиве сила, а в воде микробы.
Если Вы прочли в газете, Или слышали в трамвае, Что весь мир опутан сетью Под названьем Интернет — Не пугайтесь, а найдите Вы соседа или друга, У которого бы дома Был компьютер и модем. Пусть под Вашим руководством Смастерит он Вам страницу (Ведь не будете же сами Вы учить HTML).
Профессор обращается к студенту:- Ты почему пропустил лекцию? — Болел. — Справку давай. — На стадионе справок не выписывают
— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится! — Извините, доктор другого у меня нет… Наутро: — Ну, вот! Кашель стал значительно лучше! — Что же вы хотели — целую ночь тренировался!
-Моня, Вы слышали какой скандал устроили два секретаря, Зинченко и Порошенко, вчера на пресс-конференции? -А чего не поделили? -Внимание шефа. -Изя, когда у нас на фирме из-за этого дрались две секретарши — вот это был скандал!
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся — ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и […]
Картина після бурхливого та бурного «застолья». Два кума опинилися під столом. Один питає у іншого: -Куме, а не підскажете, шановний, де ми зараз з Вами знаходимся? Інший йому «любезно» відповідає: -Согласно градусов на ітекетках, то ми мабуть з Вами на екваторі.
Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог. Мужик: — Что-то автобуса долго нет… Психолог: — Хочешь поговорить об этом??!
Приходт мужик к другу, а друг только недавно с охоты пришёл. — Ну што как охота прошла? Друг выносит грамадную шкуру от медведя. — Нехренаш себе, а сколько раз стрелял? — 10. — А сколько раз попал? — Не разу. — Как же он умер? — От смеха.
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: — ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты… Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: — Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а […]
— За сколько минимум Вы пробежите 100 метровку? — Минимум за 100 баксов!
Что лучше: вечное блаженство или бублик? Hа первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Hичего. А бублик лучше, чем ничего. Следовательно, бублик лучше, чем вечное блаженство.
Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу: — Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск?
Психушка. Профессор: — Ну, как наш пациент? Лечащий врач: — Сдвиги есть!
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: — А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.
И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: — Гони деньги. «Провайдеры», — подумал И-нетчик.
Во времена перестройки в забитый сибирский колхоз приезжает Горбачев проверять народное хохзяйство. После экскурсии по колхозу Горбачев спрашивает: — А где тут у Вас Вася Отверткин? Привели его к какомуто бухарю, Горбачёв ему: — Привет ВАся как дела, как жизнь? Ну вообщем они пообщались как закадычные друзья, Горбачёв уехал. Через полгода в тот же колхоз […]