Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: — Двойной виски, пожалуйста. Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит: — Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
— Какая разница между бедой и катастрофой? — Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь до пустим, что упал и разбился самолет с членами пра вительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
Единица исчисления населения в Турции — штукатурка…
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
«Мужчины — замкнутые люди и поэтому у них начало находиться там же, где и конец.»
— Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки. — Как же вы догадались, что она русская? — Она орала «Гитлер капут!»
Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает: — Ты куда муравей бежишь? — Да львица между деревьев застряла. — А ты-то куда, такой маленький? — А что я не мужик что ли.
Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит: — А давайте свинью заведем! — Ты что? Грязь, вонь постоянные. — Да, ничего она привыкнет!
Зміна актуальності: Раніше: Сніданок зїли самі, обід розділили з другом, вечеря віддали ворогу. Зовсім недавно: Сніданок зїли самі, обід розділили з другом, вечерю залишили на сніданок. Зараз: Сніданок зїли самі, обідати пішли до друга, вечерю відібрали у ворога і залишили на сніданок!
Идут похороны. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. — Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. — Весь город обежал. Ну нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
— Блин! — сказал слон, наступив на колобка.
В Российской армии создаётся рота Солдаты удачи. И чем они будут заниматься? Они будут вскапывать огороды у дач генералов.
В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит: — Петенька, на кого же ты […]
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит: — Стоять!!! Слон остановился, а муpавей кpичит: — Снимай тpусы!!! Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит: — Hет, не мои, мои с каpмашками были…
— Папа, а откуда берутся слонята? — Понимаешь ли, Вовочка… — Так, только не надо мне про аиста — аист его просто не поднимет.
Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!
Папа и сын приехали на рыбалку, сидят на червика ловят… Не клюёт. Тут папа говорит: — Сынок, сходи в машину, я тесто приготовил, сейчас на тесто будем ловить! — Ой, папочка, извени, но пока мы ехали, я все тесто съел, — отвечает сынок. — Ну, ладно, тогда принеси хлеб, на хлеб будем ловить! — Ой, […]
Комментатор ведет репортаж с соревнований фигуристок: — Итак, на лед выходит Мишель Кван. Кажется, она немного переволновалась перед выступлением, потому что… да, Мишель Кван сегодня в жопу пьяная. К сожалению, она даже не в состоянии кататься, и только пытается ползать раком. Вот она пытается выполнить тройной пры… простите, кувырок через пупок — неудачно, подползает к […]
Mужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.
Преисподнее белье. Неохотный ряд. Обет безбрючия. Внебрючные дети.
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но […]
Телефонный звонок. Отвечает автоответчик: — Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!!!» Оставьте свое сообщение после сигнала! Следует звуковой сигнал Голос в трубке: — Кхе, мда-а-а-а… В общем, это из вендиспансера звонят… Короче анализ готов и результат […]
— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? — Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: — Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет! Муж: — Врешь! Так долго не празднуют!
— У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? — Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!! … Вот что делают с людьми лишние 2 кубика…
Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный: -Эх, вот беда! Ну надо же… Прохожий спрашивает: — Что, мужик, денег нет? — Да есть… — Что, неужели водки не завезли? — Да навалом… — Так чего же ты такой грустный? — Да не хочется!
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: — На что жалуетесь? Кащей: — На вашего ассистента Ивана-царевича!! Врач: — За что? Кащей: — Да эта сволочь вместо диагноза «камни в почках» написал «иголка в яйцах»!!!
— Представляешь, мой муж умер через 5 дней после свадьбы! — Ну что ж…не долго мучился…
Девица легкого поведения садится в такси. Шофер — Вам куда? Девица — Куда угодно — я везде нарасхват!
Как много может значить одна буква для человека. Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал Президентом…