— Почему йоги спят на…
— Почему йоги спят на гвоздях? — Потому что с шурупов вставать труднее.
В армии. — Рядовой…
В армии. — Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата? — С проверки серийного номера, товарищ сержант! — Это еще почему? — Дык как же! На кой черт мне надо чужой автомат чистить?
— Папа! Я купил муки. Это…
— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? — Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
— На следующей неделе лечу…
— На следующей неделе лечу в Сочи! — Ну, ты кобель! — Да я со своей женой лечу! — Ну, и глупый же ты кобель!
В школе заболел учитель…
В школе заболел учитель математики. Попросили физрука заменить его. Тот согласился, но сам в математике ни бум-бум. Урок. Физрук: — Дети решите задачу: летят два крокодила, один зеленый, а другой на восток. Вопрос: сколько мне лет? В классе гробовая тишина… Тут с последней парты тянется рука. Hу физрук его и поднимает. — 42? — Почему??? […]
Хоронят мужика. Прохожий…
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: — От чего он умер? — А читай на венках, — советуют ему. Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».
Дерево может пятьдесят…
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
Муж с женой занимаются…
Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет: — О дорогой, сделай мне больно! Муж, спокойно продолжая свое дело: — Щас подожди, кончу, набью морду…
Отец говорит сыну: — Ну как…
Отец говорит сыну: — Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!! — А ты с мамой как познакомился? — Нормально.. я её в карты выиграл…
Басня Крыладзе: Однажды…
Басня Крыладзе: Однажды Лебедь Щуку Раком туда-сюда таскать собрался, но как Лебедь не старался Щука Раком не давался. Мораль сей басни такова: Плахой кампания собрался.
г. Новосибирск. Декабрь…
г. Новосибирск. Декабрь месяц. На улице -35 С. В зоопарке у гориллы началась течка. Бедное животное ни чего не ест, ни кого к себе не подпускает, крушит клетку…. Самца в зоопарке нет. Короче — страдает животное. Руководство зоопарка в полной растерянности. ЧТО ДЕЛАТЬ? Вдруг вспомнили, что в Бремене есть целый питомник горилл. Позвонили, объяснили ситуацию. […]
Великий волшебник…
Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил — тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили…
— Дорогой, у тебя, видно…
— Дорогой, у тебя, видно, изжога? — Откуда-откуда видно?!?
Шахтер возвращается с…
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: — И охота вам?..
В салон автобуса входит…
В салон автобуса входит контролер: — Пиплы, кацайте тикеты! Если тикет прокацан — то есть клевая отмазка, если тикета нет — будет гнилой базар! Пиплы, ворнинг! Непрокацаный тикет за отмазку не катит!…
— Господин свидетель, я…
— Господин свидетель, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? — Что вы, господин судья, после двадцати лет женитьбы — это игрушки!
Два мужика на кухне…
Два мужика на кухне, пьют… Сидят напротив окна. Водки полно. Решили пить до тех пор — пока на небе не появятся звёзды. Сидят они, сидят, водку уже допивают — и тут звонок в дверь. Они открывают — а там их жёны. Кричат, машут кулаками — и говорят, что ищут их уже три дня… Один — […]
Франция. Париж. Мужик…
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. — Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. — А почему именно черный? — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж… — О, мсье! Как это тонко…
Снял мужик телку. Привез в…
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: «Лепи снеговую бабу». Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит: «Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?» «Знаешь, может я как […]
Винни Пух с ножом идет по…
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок: — Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? — Нет! Свинина подорожала!
Быть или не быть? — Гамлет…
Быть или не быть? — Гамлет, слезьте со шкафа, пора на процедуры.
Спасал, спасал Дед Мазай…
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.
Дьявол предлагает DOOMеру 3…
Дьявол предлагает DOOMеру 3 желания и потом в Ад. Тот говорит: «IDDQD, IDKFA, и в Ад». Ну попал в Ад, перестрелял там всех чертей, забил Люцифера, а Бог все это видел и предлагает: «DOOMер, классный ты мужик иди ко мне в Рай, здесь чудесно, музыка играет, яблони цветут?!» А он и отвечает: «Ты мне лучше […]
— Ты зачем кинул кирпич…
— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? — Я больше не буду… — А ему больше и не надо…
-Что вы сеете? -Разумное…
-Что вы сеете? -Разумное, доброе, вечное. -Коноплю, что ли?
Хорошему танцору ничто…
Хорошему танцору ничто не мешает… И партнерша — тоже.
— Меня очень волнуют…
— Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху?
Одним зимним утром…
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил: — Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине. Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: — Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по […]
Объявление: Продаю рубли…
Объявление: Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
Хозяйка сдает комнату…
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. — Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. — А это пятно на потолке — вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? — Нет. Это сам химик.