Девиз танкистов: «Броня…
Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!» Девиз летчиков: «Все выше, и выше, и выше…» Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»
Из протокола: «Они сели в…
Из протокола: «Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении».
В жизни каждого мужчины…
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
— Доктор, подарите мне…
— Доктор, подарите мне надежду! — Никаких проблем! Воля умирающего — закон.
Один приятель звонит…
Один приятель звонит другому с радостным сообщением: — У меня уехала теща! — Кто, кто уехал? — Не понимает тот. — Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
— С праздником! — А какой…
— С праздником! — А какой сегодня праздник? — День Единения и Согласия. — Согласны? — Согласна. — Уединимся? — Уединимся!
Рекламная акция от ГАИ…
Рекламная акция от ГАИ: соберите пять 100-долларовых купюр, и вам вернут ваши права.
Италия, ХIII век. …
Италия, ХIII век. — Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? — Болвано! Клади без цементо! Смекалко? — Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! — Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо! — Прорабо! Трохи кривовато… — Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро! — Это я — прорабо! Що за инициативо? — Господино прорабо, башня-то красиво, […]
Проснулся по утру барин…
Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу: — Семен! Семееен!!! — Чего изволите, батюшка? — Семен! Hеси сюда кота! … Принес? Выкручивай ему яйца. — Hо … — Делай что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается… Барин глядя на все это (задумчиво): — […]
Папа с сыном возвращаются…
Папа с сыном возвращаются из крематория. Только что сожгли тещу. Сынок трепетно несет урну с прахом любимой бабушки. — Папа, а можно мы поставим эту урну на рояль — бабушка так любила слушать мою игру. И теперь, когда я буду заниматься музыкой, она как бы незримо будет присутствовать… Папа подумал немного. — Нет. Засыпем в […]
А у нас на работе в офисе…
А у нас на работе в офисе не курят… Перегара столько, что взорваться можно!
Пеpлы фyтбольных…
Пеpлы фyтбольных комментатоpов Вы знаете, люди каких профессий обладают самым неистощимым чувством юмора? Правильно, менты и… футбольные комментаторы… Итак. История «из жизни»: · До начала матча — пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. · И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота · Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: «Сколько ты […]
Передовик-комбайнер…
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные. — Что случилось? — спрашивает передовик. — Как, ты не слышал? У тебя же горе. — Какое горе? — На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. — Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер. — Такое горе… Нет, не могу, […]
— Здравствуйте, больной…
— Здравствуйте, больной. На что жалуемся? — Доктор, у меня унитаз забился. — Ну, это ерунда, со всяким случается. — Да нет же, доктор, он у меня в угол забился!
Пришел Петька к Анке…
Пришел Петька к Анке, смотрит в прихожей сабля именная Василия Ивановича стоит. Вздохнул, подумал и забрал саблю. Утром комдив строит дивизию и кричит: — Кто взял мою саблю? Кто взял мою саблю? — подходит к месту где стоит Петька и говорит — Петька, кто взял мою саблю? — Василий Иванович, — говорит Петька — Не […]
Одиночество- это когда…
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Новости спорта: — Сегодня…
Новости спорта: — Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
Фотофиниш показал, что…
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.
— Вах, расскажи-ка что на…
— Вах, расскажи-ка что на дом било? — Баснь Крыладзе, господын учитэль: Лэбэдым, Рак и Щука. — Рассказивай. — Одынажд одын Лэбэдым раком щучил… — Hэ Вах, нэ щучил. — …жучил! — нэ жучил… — …дрючил! — Hэ знаешь ты задание, Вах, садысь. — Hо я знаю о чем там говорилось! — О чем? — […]
Будущее — это фигня…
Будущее — это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!
Короче, заработал мужик 100…
Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает — ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит: — Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: — Извините, у нас такса — 100 баксов. Помялся мужик, подумал, но говорит: — Ладно. Давайте таксу.
Идет игра «Кто хочет стать…
Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Ведущий: «В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?» Игрок: «Беру подсказку 50/50». Ведущий: «Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!»
— Скажите, доктор, а…
— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент. — Конечно! Анастезия Павловна — подержите больного…
Мужики, будьте осторожны…
Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут превратиться в алименты.
Старый дед приходит к…
Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун: — Хорошо, а как звучит это ваше заклятие? — Oбъявляю вас мужем и женой.
Дополнительные услуги…
Дополнительные услуги сис. админа: 1. Ужин с системным администратором 200 у.ё. 2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы 10 у.ё. за каждую минуту 3. Продолжение беседы 20 у.ё. за каждую попытку 4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании 300 у.ё. 5. Ужин при хабах 500 у.ё. 6. Экскурсия по серверной 100 у.ё. […]
Посетитель сидит в баpе и…
Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант: — Это зачем? — Чтоб знать, когда мне поpа домой. — аааа… Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман. — Что, поpа? — Да, уже два… — Два часа? — ДВА […]
Тренер спрашивает у…
Тренер спрашивает у игрока: — Почему ты все время бъешь мимо ворот! — Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!!
Почтальон приносит…
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ…родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам то как думаешь?
Приехал русский в…
Приехал русский в Германию, заходит в паб, короче, сел за столик, подходит официант умилительно на него смотрит: Русский — Ван бир! Официант идёт за пивом, приходит, ложит на столик подставочку, затем пиво, уходит. Через пять минут возвращается 🙂 Русский — Ван бир!!! Официант наклоняется за бокалом, смотрит нет подставочки — ну русский, может на сувенир […]