Генеральская проверка в армейском госпитале. Генралитет заходит в палату, рядовые становятся по стойке смирно у коек. Генерал обращается к одному из них: — Представтесь! — Рядовой Петров ВЧ24, третья рота! — Чем болеете? — Гангрена ноги! — Чем лечат? — Ватка, йод — мажут! — Жалобы есть? — Никак нет, товарищ генерал! — Молодец! Продолжайте […]
Сидит новый pусский в баpе с амеpиканскими бизнесменами. Пеpвый бизнесмен: — Официант. Мне двойную КК. Офицант пpиносит две кока-колы. Втоpой бизнесмен: — А мне две ПК. Пpиносят две пепси-колы. Hовый pусский: — А мне 15, в натуpе! Официант: — А это что такое? — Hу, типа, два Севен Апа…
Любить чужую жену — преступление, а свою — наказание.
Наша цель — построение светлого будущего… из стройматериалов грязного настоящего.
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет — и о, радость! Легкий вопрос: «Строение полового члена». Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать: — Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров… Профессор слушает и комментирует: — Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а […]
Когда смотришь на ворота новых русских — чувствуешь себя бараном
Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: «Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!» Вот только Герасим глухонемой был…
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону(!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны.
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? — Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Приходит админ к врачу: — Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется. Врач посмотрел и говорит: — Дак у тебя-ж клещ энцефалитный! — Блин! А я думал «Доктор Веб»!
Сообщение перед выключением компьютера: «Вашу жену зовут Таня, детей — Катя и Петр. Вы всё ещё хотите выйти из Windоws?!».
— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував? — А шо? — Так то ж «Раша»! — От, гады! А я думав, Рідна Україна
Если вы не можете достучатся до сердца девушки — то постучите ей по печени!
В книжном магазине: — Мне, пожалуйста, книгу «Эффективная работа в Microsoft Windows». — Фантастика на втором этаже!
Приходит парень в агенство по изготовлению венков и заказывает большой венок. -«Что написать?»,- спрашивает изготовитель. -«Напиши «Вите от Васи».Нет, напиши «Вите от друга». Нет, все шаблон. Напиши «Извини брат — обознался».
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): — Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): — Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: […]
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина — все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит: — Это невозможно… Я депутат Верховной Рады Шуфрич… У меня депутатская неприкосновенность… Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче: — Я депутат […]
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: — Я возьму две.
Сидит накуренный орёл не вершине Кавказа: -Налево посмотришь — горы….. -Направо посмотришь — тоже горы… -В задницу себя клюнешь — больно!…
Союз педиаторов рекомендует «Памперс». «Памперс»-единственнные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов. Союз педиаторов -единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс».
— Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки? — Тестирует память…
Проект тысячелетия: Эстонцы ведут перепись населения Китая.
Мужик приходит домой, а ему девушка его говорит: — Дорогой нам лучше с тобой расстаться. — Но почему! — Я узнала что ты педофил! — Какие умные слова для десятилетней девочки.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: — Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? — Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: — Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»? Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: — Шеф, я нашел ее! — […]
— Доктор, видите ли, я с детства картавлю. — Слышу. — Я с детства слеп на правый глаз. — Вижу. — А вчера меня сбила машина «Скорой помощи». — Знаю.
ЗАПОРОЖЕЦ — самое доброе в мире приведение с моторчиком!
— Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить? — Отпусти… Когда отойдёт подальше — стреляй!
После шмона, менты привели в участок проститутку валютную. Мент: -Где работаете? Пр-ка: -Нигде. Мент(удивлённо): -А откуда у вас такие шмотки и т.д.? Пр-ка: — А я м..нет делаю. Мент: — Вы что чл..н сосёте? Пр-ка: — Молодой человек сколько Вы зарабатываете? Мент(стесняясь): — Ну, 3 000 руб. Пр-ка: — Так это ВЫ чл..н сосёте, а […]