Новости: вчера черная…
Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.
-Кто это там стоит? — Этто…
-Кто это там стоит? — Этто эсттонцы — бэгут.
Объявление Смеемся вашим…
Объявление Смеемся вашим шуткам за хорошее вознаграждение.
Вот вы говорите: радиация…
Вот вы говорите: радиация, радиация… А некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
На приеме у психолога: …
На приеме у психолога: — Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! — Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли […]
Идет трансляция ток-шоу, и…
Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии — дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий: — Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, — нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии «Улыбка».
На рынке рабов: — Мне два…
На рынке рабов: — Мне два белых и половину черного.
Покупатель на рынке…
Покупатель на рынке спрашивает продавца: — А где же ваша корова? — При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец. — Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
Пить бросают все, только…
Пить бросают все, только кому-то это удаётся в жизни.
Штирлиц поднялся на…
Штирлиц поднялся на сцену, подошел к ударной установке, взял барабанные палочки и задал жару. Жан Мишель обиделся.
Акционерное общество…
Акционерное общество “АвтоЗАЗ-Дэу” приступило к выпуску конструкторов “Собери народный автомобиль”. Всего за 1000 у.е. покупатель получает из Южной Кореи набор комплектующих, из которых в домашних условиях можно собрать любую модель запорожского автогиганта (“Таврия-нова”, “Lanos”). К сожалению, из-за несовершенства технологии в результате сборки почему-то всегда получается “Запорожец” (ЗАЗ-969).
Разорившийся граф…
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. — Хорошо, я согласна, — отвечает она. — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
Идёт Кpасная Шапочка(КШ)…
Идёт Кpасная Шапочка(КШ) по лесу. Hавстpечу ей Волк: — Здpаствуй, Кpасная дуpочка! КШ: — Я не Кpасная дуpочка! Я Кpасная Шапочка! У меня кpасная шапочка, кpасная кофточка, кpасные чулочки, кpасные сандалики, кpасные… КШ: — Действительно, как дуpа выгляжу…
На уроке ботаники…
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Интересно, почему мужское…
Интересно, почему мужское начало называют концом?
Наш народ настолько…
Наш народ настолько привык к ХАЛЯВЕ, что готов отдать за нее любые деньги…
Производители Виагры в…
Производители Виагры в панике. У них новый конкурент — новое мыло Dove. В нем даже цветы встают.
— Я хочу выйти замуж за…
— Я хочу выйти замуж за Виталия Кличко! Потому, что у него на счету 50 боёв, 40 нокаутов и 20 миллионов долларов!
Мужик читает в газете «В…
Мужик читает в газете «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене: — Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться? — Кем же она может устроиться? — Да кем угодно, хоть официанткой…
Приходит в песочницу…
Приходит в песочницу новый мальчик… Идет гру-у-устный такой… Дети начинают спрашивать наперебой : — Ты новенький, да? — Только приехал? — А как тебя зовут? — А ты откуда? … Мальчик мрачно отвечает: — Я Вова…Я только приехал…Раньше в детдоме жил, а сейчас усыновили… — Так чего ж ты грустишь? Усыновили ведь!
Если бы женщины правили…
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
Звонок в службу…
Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не работает! — После чего это произошло? — Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал — нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Пьяный стоит в автобyсе и…
Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит : — Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья ! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: — Да ты HА СЕБЯ посмотpи !!!
Совесть — это тихий голос…
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Новость: Министр обороны…
Новость: Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.
Идет пьяный мужик…
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом): — Здраассии, ааа Колю можно? — Вы ошиблись, здесь Коля не живет. — Изините, — мужик уходит, делает круг почета. Через 5 минут звонит в ту же дверь. — Здраасссии, а Колю можно? — Мужик […]
Пьяный муж, вернувшись с…
Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене: — Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет. — Ну и кто же занял второе место?
— Отчего бы вам не купить…
— Отчего бы вам не купить автомобиль? Повидали бы свет… — Тот или этот?
идет слон по лесу. Тут бац…
идет слон по лесу. Тут бац — на чтото наступил. Поднимает ногу — а там жаба. Слон — Ой! Жабка! я на тебя наступил… Ты теперь такая вся раздавленая… Жаба (тоненьким истерическим голоском) — раздавленная? Раздавленная??? ДА МНЕ МОЖНА СКАЗАТЬ ПОЛНЫЙ П**ДЕЦ!!!
Мужик тормозит такси…
Мужик тормозит такси, садится. Спрашивает у водителя: — Можно я тоже порулю? Достает из портфеля руль и начинает его крутить, подражая таксисту. Справа едет другая машина. Вдруг мужик делает своим рулем резко вправо, соседняя машина виляет и врезается в столб. Таксист: — ???? — Да надо мной недавно тоже так пошутили — один руль остался.