Cидить гуцул на цвинтарі…
Cидить гуцул на цвинтарі на свіжій могилі і плаче. -Сину мій сину, я ж тебе годував, я ж тебе одягав, я тебе до інституту посилав…..! А ти приїхав до хати та й кажеш: -«Здравствуйтє папа».
А сейчас на заднем плане…
А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм.
— Папа, смотpи, пингвины…
— Папа, смотpи, пингвины летят! — Hет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оpкестp летит, у них самолет взоpвался…
Выходит мужик из…
Выходит мужик из избы,потягивается: -Ух как поработать хочется! -Пойду полежу,может,пройдет…
Идут Винни и Пятачок…
Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади. — Винни, а Винни! А ты какой национальности? Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова: — Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности? Тишина, сопение Винни, идут дальше. — Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности? Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок […]
Из письма в общество…
Из письма в общество защиты прав потребителя: «Вы утверждаете, что при наличии товарного чека обмен неисправного товара должен быть произведен в течение двух недель. Позавчера я купил презерватив. Чек у меня есть. Чего делать дальше?»
Реклама: — Очень трудно…
Реклама: — Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав… И тогда я попробовала Дав!
Сегодня кабмин на своем…
Сегодня кабмин на своем заседании рассмотрел причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий. Было определено, что виновниками такой ситуации является группа синоптиков, которые решили нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры, теперь смогут раньше начать платить за тепло. На виновных синоптиков заведены уголовные дела. В Украине вводится прямое регулирование температуры и влажности воздуха в осенне-зимний […]
К тонущему мужику…
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: — Так ты еще издеваться вздумал!
Ночной кошмар Путина…
Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская.
Каждый беломор …
Каждый беломор — потенциальный косяк.
– Однажды я пошел с…
– Однажды я пошел с девушкой на пляж. И она предложила мне «купаться без ничего». Когда я разделся и у нее прошел первый приступ смеха, она сказала: «Я не думала, что ты поймешь меня так буквально».
Покупательница…
Покупательница спрашивает у торговки: — Сколько у вас кур всего? — Шесть. — Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. — Вам упаковать их, уважаемая? — Нет! Я беру трех остальных!
Профессор внезапно…
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. — И что ты, как интиллигентный человек можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор. — Как интиллигент-интиллигенту? — уточняет коллега. — Естественно!!! — Стучаться надо!
— Вовочка, не крутись на…
— Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!
При раскопках индейского…
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти.
Сидят значит три мужика в…
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит! Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, второго за флуд. — Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь […]
Длинные ноги — не роскошь…
Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения.
Отчет о придуманной работе.
Отчет о придуманной работе.
В кабинет гинеколога…
В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета: — Петрович! Ко мне там такая пришла — ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня! Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле: — Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор. — Да ты лизни, лизни!
Более 80% населения…
Более 80% населения Туркмении на вопрос «Кого бы Вы хотели видеть президентом?» единодушно ответили: — Да!
Встречаются 2 товарища…
Встречаются 2 товарища. Один из них недавно женился. Посидели, выпили, закусили. Молодожон начал жаловаться на свою жену: — Пока встречались была замечательна девушка. Всегда весёлая, жизнерадостная, опрятная, приходил к ней в гости — есть готовила. А поженились — по дому ходит в засаленом халате, макияжа ни когда не делает, дома жрать не чего. Убил бы!!!! […]
Идут двое русских за…
Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит: — Давай заскочим! — Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!
Когда я впервые…
Когда я впервые попробовала мыло Dove…. меня стошнило…
— Спектакль через неделю!..
— Спектакль через неделю! Я выхожу на сцену, а там… никого…. Ну, правильно! Спектакль же через неделю!
Ужин был отменный…
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
— Что я в школе не учился…
— Что я в школе не учился, что ли?!?!! Синус, косинус, анус…
Покупатель приходит в…
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне «Книгу восторгов»! — Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал! — Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
Семья приехала…
Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением): — Вы же говорили, что детей у вас нет! — Так это ж разве дети? Это сволочи!
Привез как-то отец своего…
Привез как-то отец своего глупого сына на море. Пришли на пляж, отец говорит сыну: — Дивись, синку, то море! — Де-е-е-е? Отец указывет рукой на воду: — Ну, он перед тобою. — Де-е-е-е? Отец не выдерживает, сгребает пацана, тащит его к морю, берет за волосы и несколько раз окунает его под воду, приговаривая злобным голосом: […]